分手之后差不多已经半年了，失去联系也已经很长时间。不知道她现在过得怎么样了，今天的她是否会很好？很想去西安找她，真的很想。我不想再承受这样的思念的痛苦煎熬。无疑的，在回家的时候没有见到她，我知道自己是带着遗憾甚至是恨回到学校的。我真的很想见她，，哪怕只是看她的背影，哪怕一句话也不说。

　　她曾经说过，无论什么时候，什么地方，她心中都只有我一个人，她会很强烈很强烈的想我。不知道眼下的她是否也像我一样忍受着思念的煎熬。说自己现在想回头，那无疑是很不确切的，但是……我不知道，我真的不知道。自己与不少的女孩子都有非同一般的关系，特别是高中时，自己真的很难说没有喜欢过其他女孩，但是毫无疑问，自己真正爱过的人只有她一个。我相信那种喜欢她的程度能够算得上爱。我没有后悔，没有，一点也没有，我毕竟真真却却的爱过，而且也曾经得到那么多。

　　现在觉得自己很失败。曾经甚至包括现在，自己走进了一个极大的误区。自己拿着别人对自己的关心，喜爱与欣赏为所欲为，把这些当成自己的资本任意挥霍，根本就没有想到要珍惜。甚至的，自己根本就没有真正的尊重过那些欣赏自己，喜欢自己，关心自己的人，把人家给的都当成是理所当然的，觉得那些人本来就是自己的，他就应该为自己去付出，而且都不会远离，全然不知道人家既可以把你棒上天也可以把你踩在脚下。当我意识到这些时，遗憾的是很多东西都有远走了，它们再也回不来了。自己付出的代价实在太大了，虽然现在更多的只在心理上。

　　曾几何时，自己把自己与女孩子的交往，把女孩子对自己的喜欢当成自己炫耀的资本，这曾经在虚荣心上极大的满足，可是现在却发现自己是那样的幼稚。殊不知，为了这一点点的虚荣，付出的代价以及受到的伤害实在是太大了，这样做，对双方都很不公平，特别是女孩子。现在自己的心里藏着深深的愧疚。我多么希望像有些人一样，对自己爱的人从一而终，对自己负责对爱的人负责，在中间可以去喜欢人家，却不会去爱，更加不会背叛……

　　随着自己放纵程度的不断加深，慢慢的发现身边的友人以及师长的眼中的期待越来越少，当看见别人谈论自己时少了一些脱口而出的赞誉而多了一些沉重的叹息时，自己的心很痛。但是，那又能够怨谁？一切都是自己的错，一切都是庸人自扰。

　　当想起自己的父母时，现在的我真的很想哭，为父母的深切关怀。自己太对不起自己的父母了，自己简直就是畜生，拿着父母的殷切期望已经无微不至的关心去放纵。当父母为我的付出达到了我满意的程度时，我没有什么感动，可是当父母的付出，而且是用心的付出没有达到自己的要求时，就满腹牢骚，生父母的闷气。哎，简直就是……当父母每天在家为自己牵肠挂肚时，我却可以一个月两个月甚至是半年也不曾真正想过自己的父母。我可以天天泡妞，天天泡吧，可以很经常的与同学联系，却不可以给家里电话，不可以给家里写信，不可以把我的思念分一点给家人。只有在没钱或者受伤了时，才会想起自己的父母。父母给了我一个港湾让我栖息，却只是为我擦眼泪，仅仅是擦眼泪。我可以做任何事，却独自忘了最应该记起，最应该感激的父母，那生我养我含辛茹苦的父母。没有力气，不想写了，脑子很乱，很乱。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/光头少平