我想我今晚是没办法下线了,我是那么的了解自己那可悲的性格:永远都是那么的任性.那般的疯疯颠颠.我想,就算回家,也可能会失眠.哦,不,不是可能.如果睡觉,失眠那几乎是一定的.既然这样,倒不如放纵自己,沉没在这能令人忘乎所以的虚拟世界中.面对着电脑.也许指间流逝的时间会过得快一点.也许当我突感疲惫时会意外发觉,已是明天了………

　　明天,明天对我来说,究竟意味着什么呢?不可否认的,想到这.心是不平静的.好复杂.明天,哥就要去医院复查了,我就会得到关于他病情最真实的结果了.内心中是那般的期盼明天的到来.可却又是那般的害怕它的到来

　　我不知道自己怎么会这样.怎么会这般矛盾.我不是一直拼命对自己也对老哥讲:不会有事的,不会的,有我支持他,,有我在乎着他.一定会没事的.我不是一直以来都在哥面前表现的那般乐观的吗?那为什么,为什么,在哥都似乎从我自信的言语是平静了不安的情绪时.我内心却开始忐忑不安了呢?

　　你知道吗?哥,今晚当我用欢快的语气把你说服,把你逗笑.挂上电话.我却哭了,很无助,忍禁不住的哭了.我问自己为啥要哭,可却找不到答案.现在想想,也许.我并不如自己说得那般坚强吧,卸下那层戴着面具的外壳.我想,我其实也只是个遇事爱哭,不知所措,脆弱的小女生吧

　　哥,你知道如果真如你说的.明天的复查结果是"不冶之症",那谁会是最伤心的人吗?你一定不会想到..那个最伤心的人不是你,而是最最在乎你的我.哥,你知道你的存在对我来说意味着什么吗?我眼中的你,总是那么的宽容,那么的好脾气,宠着我,关心着我,和你在一起,感觉自己就像是一个站在巨人肩上的天使..好幸福,就因为这样,这样的你,我才会对这段情感如此的投入,爱得那么的不顾一切.那么的无怨无悔.也就因为这样,我才会有现在这样不稳定的情绪,也许真如别人说的:越在乎,就会越害怕失去吧.也许此刻.我也有点在害怕,开始有点心悲观的凭空瞎想了吧

　　哥,你看我,我是不是好傻,好没用,好让人失望啊.明天不是还没到吗?结果到目前为止不也还是未知的吗?那我又怎么可以如此的悲观,好白痴哦,我不是说了,要相信你,也要相信自己,相信我们这段用了心的情感,不会不堪一击的吗?是的,不会有事的,我应该乐观点的,老天不会那么残忍的.有我的支持,有我这么在乎着你.一切不如意都会过去的.是的.应该是这样的

　　文章来源：秋雁文学社区 文/透明眼泪