当终于看到他的信，打开了，我竟然紧张得摔掉了酒杯，却也顾不上撒了一地的水。当我终于读完了他的信，看到他说“我走了”，泪竟然止不住的流了下来，我怎么哭了？为什么感觉这封信就象是一封最后的告别，而一想到他要永远离开我，不再给我打电话，不再关心我，不再和我见面……我竟然是意想不到的伤心。不应该阿，不让他再打电话是我的要求，不让他再像从前那样关心我也是我的要求，他依然是很在乎我的，因为他说，只要是我觉得对的，只要他做了我会开心，就一定会按照我说得去做，于是，他真的做到了我要求的一切。我应该高兴才对阿！可是我竟然开始后悔自己那天的神经质　，后悔胡乱写了一大堆乱七八糟的东西，后悔自己自以为是的正确。

　　他不打电话我打，立刻就打！

　　“嘟——嘟——”的声音占据了占据了我所有的感官，我一遍又一遍的，反反复复的重复着这个号码。手突然出到了一种液体，湿了手掌中的电话，我又哭了。尝着咸咸的味道，我自问却无法回答：“为什么你不接电话？你怎么了？为什么？为什么？”电话自动挂断了，我无力的蹲在地上，呆呆的……

　　不要这样！感觉自己象是着了魔，桌上的电话象是随时可以宣判我的死刑，奔了过去，我继续着刚才的盲音。他说“我走了，像烈日下的风”究竟是指什么？是不是我想错了……

　　一切都在被自己猜想着，然后又被否定着，想了许久，却发现不知不觉中这个号码已经拨了十分钟了，脑子里最清晰的还是那一句：我走了，像烈日下的风！

　　“烈日下的风”他代表着什么？我的思想在这几个字上面定了格，无法转动，无法思索。

　　我在北京，他在千里外的城市。自从分开，他每天都会给我打电话，每天我都感觉到他对我的想念，每次听到他叫我“丫头”心理都有种甜甜的感觉。电话里我说我很想他，他笑得很开心，却还是说不能轻易相信女人的话。他说很想见我，很想念握着我的手的感觉，我也笑了，笑着欣慰，笑着无奈，笑里是欲落的泪，却还是说，男人的甜言蜜语更不可信，你只是在哄我开心而已。

　　一天两天，每天都会听到他的声音，于是我每天都是开心的，因为他说过，我高兴的时候他也会感觉到我的快乐，于是他在那边也会开心的笑。但是，渐渐的我有种想逃的念头，想逃开他对我的好，越来越近的距离让我有些不安

　　记得那天他突然对我说，做我的干妹妹吧。我怔怔的看着他，看到的是一副严肃的表情。我脑子里什么也没想，却笑着说：“哪有你这么认妹妹的？怎么这么严肃阿？”也许只是那么一瞬间的惊讶，他立刻笑了，“吓吓你吗！不过我是认真的！要不然你怎么会认真起来！”“好啊，那就请老哥今后多照顾了！”而我却分明看到，当我答应了他的要求时依旧是一瞬间遗漏下的痛。

　　我们都经历过几次所谓没有结果的感情，而留下的结果就是疲惫得不愿再经受伤痛的心。我们都在回避彼此的感情，只有保持在界限以外才会看到美丽的画面，就像漓江上的九马画山，在远处，或跃或驰，或停或坐的九匹马栩栩如生，而当你走近去看它，却再也寻不到边际，看到的只是一片片或深或浅的痕迹，只是一块很大的石头而已。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/雨凝吟儿