记得那一夜，车外是星空一片却仍挡不住黑暗的遮盖，车里一片昏暗，累了一天，大家都在汽车的颠簸中昏昏欲睡。我静静地倚在他的怀里，感觉那么安全，那么安逸。他就静静地搂着我，守着我，看我入睡。我睡了，但我记得每一次他轻抚我的脸，才发现那双手竟是那么温柔。我记得他每次低头时的呼吸，似乎可以看见他亲切的眼神。三个小时的路在那晚显得如此短暂，多希望能永远这样倚偎在他的怀里，在夜里让路一直走下去。
记得也是一个夜，当他从我身边的山崖滑落下去，消失在我的视线里，没了声音，我的心顿时被掏空了。我拼命的喊着他的名字，直到听见他的回答，泪在黑夜的掩护下放肆得留了一脸。那一刻感觉到我真的不能没有他，心里却庆幸着没有被他看到我刚才的样子。
离开他，回到我的城市，每当独处时，和他在一起的时时刻刻总是显得那么清晰，不由自主的回显在眼前。他对我的娇宠与关爱，我对他的任性和依赖，竟然让我有些摆脱不掉。那时只觉得因为他是我的哥。如今彼此的分离，让这份感情变得恍惚起来。回到家，面对自己，面对空空的房间，脑子里都是他的影子，但隐隐中却有个声音在告诉自己，不能去想他。这时才发现我好像已经分不清这份想念里究竟是什么滋味了。不经意间我们都在表露着彼此的感情，却又在用一个别样的称呼掩饰着这份感情，因为害怕爱会变得沉重，最后再变成伤害。因为我清楚，回到他的城市，有他的朋友，有他的生活，有他的世界。我们之间存在的一切只存在于拥有彼此的那几天，距离的遥远会改变很多。我已经怕了，累了，怕自己又会陷进一个感情的漩涡而不能自拔，怕有一天这份感情又会因为彼此的无间而疏远，疏远到象陌生人一样的遥远，而从前的拥有的一切只能让痛更痛，最后成为不愿回忆的回忆，最美的将变成最灰暗的。这种落差只会让我对自己逃得更远，对他逃得更远，对现实逃得更远。
于是，我把无法说出口的话终于在给他的E-mail里告诉了他。我要他不要再天天打电话了，我要他知道他让我有种想逃跑的念头，我要他知道他离我越近我会逃的越远。当信发送的那一刻，我打了一个寒噤，冷透了全心。我似乎更怕了，害怕本不愿失去他的自己会因为这封信而失去他。
第二天，他没有打电话。
第三天，第四天……七天了，再也没了他的消息，再也没听到他的声音。我循规蹈矩的过着没有变化的生活。但每当电话响起，每当听到“异样”的声音，我都被重重的摔了一次，从幻想回到了现实，从狂喜跌落到失望。直到今天我接到了他的信，他说他是爱我的，却没想到会给我如此大的压力；他说他理解我，因为他也爱过痛过；他说我会使他心里永远的祝福；最后他说他走了，像烈日下的风。
现在才刚刚入春阿，迟钝的我在想象的空间里感受着夏天烈日的感觉，想象着一阵风吹过的感觉……找不到！我快疯了，为何我总也找不到他的感觉？或者是自己根本不愿去找到这份感觉？因为当一切都清楚的时候也就肯定了我不愿承认的结果。
二十天过去了，我一直在企盼着他的电话。终于我决定要去找他。
火车在黑夜里跑着，周围的陌生人都睡了，唯有我坐在窗前。我穿上了所有的衣服，却依然觉得很冷，闭上眼，我想着他，曾经在他怀里的夜，从未感受到寒冷。
到站了，曾经他站在这里，我记得他的笑，我扑到他的怀里，被他紧紧地抱着，我记得那份瞬间的满足。
带着揣测不定的心情，我走到了他的家门口。我不知道自己究竟该不该来这里。我该说些什么？我该用如何的表情见他？我该怎么做……
“你找谁？”一个女人的声音响在身后，我的手停在半空中，吃惊得不知所措。她走过来，竟是要开启 我面前的这扇门。我是不是走错了？她怎么会有他的钥匙？
“你究竟找谁？”她一边开门一边打量着我。
“我？哦！我……我找方立海。我是不是走错了？这是他的家吗？”此刻我真的希望是自己记错了。
“哦！他不在这里住了。”
一时间我不知道该如何再继续下去。“那你……你是……不是！我是想问，你知道他去哪里了吗？”
“进来坐下再说吧。”
“不了，我还有事。”
她笑着说：“我是他的朋友，他只说他要离开一段时间，我正好在找房子，他就让我来住了。至于他去哪里了，我也不知道。他的朋友我应该都认识的，可是我们好像没见过面。”
“我，我是他北京的一个朋友，有人托我给他带点东西……你知道他为什么搬走了吗？你真的不知道……”她似乎在打量我的表情，或者是在揣摩我的话的真伪。停顿了片刻，她摇着头，我知道我真的找不到他了。
回来的火车上，依旧是漆黑的夜，为什么一切偏偏在黑夜里竟显得格外清晰。看着车窗上自己的样子，我笑了，觉得自己就像个傻子。我知道，要他离开是因为我自己已经越过了界限，但是自己却无能为力，只想逃避，于是想从他那里得到安慰。但我要的安慰究竟是什么呢？我真的是要他离开我吗？为什么他这么做了，我却慌乱得不可救药。如今我真的失去他了，我竟失落的如同被摔碎的玻璃片，一碰就会流血，直到被嘴角一丝冷笑吹干，就像烈日下的风，带着烈日的温度把干裂的碎片吹散，不留一丝痕迹，甚至把一切都化成了粉末。
一切都真的发生了，按照我希望的。一切都有了结果，却并不是我希望的。回到北京，从前的孤傲又重新成为了我的表情。他的样子，他的声音从我的记忆里、每天的生活里消失了，我把它们一点一点的埋在了回忆的最底端，陪葬的还有自己所有的幻想和快乐。
文章来源：秋雁文学社区 文/雨凝吟儿