我总想挽回自己的婚姻，于是怀孕，那九月多的身孕的时间里我象漂泊的落叶，游在无边的水中，飘着太多的劳累和委屈，拖得我体力不支，他及他家人一概不理，冷眼旁观，任我一人风吹雨打。我的生活就象莲子的心，越嚼越苦。
忍耐，儒弱的我在他家从来就是逆来顺受，在我怀孕期间他们从没买营养品，他朋友实在看不下去，就万般劝说之下，他才从市场买来三只蚰蠓。
婆婆一见就拉下脸不得好声地说：“想当年！我生了六个，一天三餐白米饭，孩子们还不是个个身强力壮。”
姑子也在旁说：“这些都是人工培养的，根本没营养。”
画外音很明显的含义，心象是撞击了一样的疼痛，那只蚰蠓在涌动着心酸的泪水中嚼进肚子里。我就在无语凝咽，泪水早已透支，无营养没人照顾下艰辛中走过9个多月。后来胎儿因严重缺乏营养没正常发育不得不住进了医院保胎半月。
可婆婆在端午节前夕包粽子。在邻居面前到处宣传：“早些时间赶在媳妇生孩子有粽子吃。”
难道我过了今年就没下一个端午节吗？难道怀孕期间我吃稀饭根本没营养可言你们却不问不看，而胎儿就在乎粽子这点营养吗？多虚伪的语言，多伪善的做法真的叫人进不了天堂，下不了地狱。
那时的社会风气特差，生孩子都得靠熟悉医生接生就少受点苦，于是我让他去一医生家打通一下，到生的时候叫医生过来就行，那知他竟然说出“女人生孩子如同猪一般”没有人性的话来，拒绝前去。
就在我躺在生床上面对着冰冷的天花板，二个冷漠呵斥的护士，肚子阵阵在剧痛和呻吟着，心中不由得袭上一阵阵极深的悲凉，人被挤在生命的角落，心随着胎儿的出来被掏空的作痛，热泪夺眶而出。“离婚”的念头已扎了根。
生了个儿子，他们家欣喜若狂因为有了传代人，他们行为也越发过分，连我抱儿子回娘家都冷言冷语，我一抱儿子到娘家。他便随后而至，抢走了孩子，竟然说：“你到娘家就一人出，别带走我的儿子。”
那年的日历翻开就是一页的疼痛，就是一天冷冷的清秋。风很凉，夜很长，就在他二天彻夜不归第三天早上回家的那天，我抱着儿子很平静地提出分居。
他当然是不屑一顾。而婆婆一把从我的手中硬夺去孙子恶狠狠地说：“你只管一人离开，孩子是我们家的姓，你无权带走。”
我一狠心一跺脚忍泪回到娘家，儿子啊！不是妈妈的狠心，在你九个月大就离开，那时的我不是你的母亲，而是你的奶妈，种种的委屈和耻辱常常伤害着我那苍白和无助的心，犹如一朵盛开的花被她们捏在手里一一摘下花瓣和叶子，就剩下一根光枝——自尊了。儿子啊！那是个度日如年的憔悴，那是个冰冷的周遭把母亲拉进了最暗最灰色的生活，每天都有无形的疼痛塞满胸臆间，就象一只在沙漠的孤雁找不到绿洲，在烈日下酷照，等待着死亡。
在生活的半路上，有些东西不得不让我懂得去舍弃，不然沉重得使人窒息，使人绝望。
我明明知道分居是种借口而已，我们夫妻早概念已是面目全非，那是个充满暗礁的江流，一不留神就便撞得头破血流，他家的大庙容不下我这个小佛，我一切义务都仁至义尽，丝毫享受不到一点点的权利。那段婚姻早就注定失败，只是加上婆婆和姑子这些催化剂加速了结束。
我的生活一直很无聊，小时候家父过早去世，家母含辛茹苦把我们拉扯大，我一则怕母亲孤寂，二则家庭经济拮据，生活在15平方的寒舍，亦不重视社交活动，于是缺乏与人沟通的能力，没有自信心，得过且过，温吞水，与世无争。廿年后走出狭小的天地，走向变幻莫测的世界，顿时有凄凉的感觉。于是躲起来，生见陌生人和新事物。
原来指望婚姻能弥补自己的空虚寂寞的心灵，初识他一个感觉便是：“人品好，最重要是独子。”于是稀里糊涂结了婚。这毕竟是我毕生犯下最大的错误，事到如今，我终于相信了命。当时若不是操之过急，也不至于离婚收场，一场好梦落个空。
后来，为了争取孩子的抚养权，在法院里打了半年，他们家依仗有钱有势，而我孤身作战，到了92年底，然后含泪认输。
当拿到白纸黑字的调解书，然有一种如释重负的超脱，才发现暮色深浓，筵席已散，一切都已远去。三年来，吃尽了苦头和耻辱，牺牲了所有，而唯一获得是生活的领悟，女人最重要的是自立，要不然被人温柔的摧残成路边枯萎的树枝，；嫁人如果可以一劳永逸。解决问题，女人的烦恼就会逐渐减少，但没有怎么理想的事。不可能，所以赶在精神未崩溃之前，紧护伤口，放下负担，明智之举。
坎坎坷坷挣脱了婚姻的屡屡伤害，并不显得轻松，另一种藐视和耻辱从外界依然袭来，心里的苦水不敢向外倒，世界变得陌生和冷漠。我便几乎不出屋，目不窥园，大有一种“躲进小楼成一统，管他冬夏与春秋”。
初冬的风吹过来有些寒冷，心头有种莫名的惆怅，只觉得内心空白无物。我走的路才那么一段，然而心已老去，二年耻辱婚姻的梦魇，时常在落泪和湿润的夜里把我惊醒。在无数个夜和日里，伤痛和耻辱苦涩的记忆，如秋雨般的凄凉和飘零。于是把心捂得很厚，却缝不住伤口的泣血不止。我守着孤独，在没有信念的生命里，在荏苒时光中不断下沉，枯萎。。。。。。
文章来源：秋雁文学社区 文/深秋浮萍