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悠游清凉世界
2019-06-26 09:00:48 来源: 秋雁女性网
荷塘洗衣,林里瑜伽,小院书前喝茶。屋里屋外音乐中家务,每天早上自己炒几个小菜,一来为带着吃,二来留给仁晚上归来吃。我觉得现在生活终

  荷塘洗衣,林里瑜伽,小院书前喝茶。屋里屋外音乐中家务,每天早上自己炒几个小菜,一来为带着吃,二来留给仁晚上归来吃。我觉得现在生活终于走上正轨了。我所遗失的炒菜的技术又完完全全的回来了。在公司,我很快适应了十二点到六点除了上课的空闲,我先是坐在空中花园门前的桌上,喝茶写字读书,偶尔与同事小聊,其实多半是倾听。花园是荒芜的,但那几朵各色的小花摇摆在草中,恰恰有点野趣。时而也有只大鸟沿台阶走,惊得我笑着,别人笑着,相对自语怎么有这么大的鸟?!当然也有麻雀成对在台阶,一只叨了唰啦啦的薄膜,它们争抢着来去。那树底与各处撒下的牵牛花籽,也不知能否得到造化,发芽在风中,为我凭添几分心情。我时常听着风,来身边,又走了。沉醉在这种清凉里,我感到所需要的越来越少。

 

 

  生活变故的很多,我因为除了上课,又兼职做师资培训的助教,所以时间几乎没有了,长篇扔下,英语扔下,我忙碌于公车里外的风景,忙碌于荷塘,忙碌于屋里屋外。小院的麻雀都是偶尔想到再扔把米招它们来,共同发一会呆儿。小菜炒得越来越好,不是加了祝福它们才更可口,是放下了一心几用的想法,人,其实不必写那么多的长篇,说太多话的。我开始有豁然开朗的感觉,以往仅仅是为了不能享受那点局限的东西而苦恼,此时我感觉很多的不必要。我很少在荒芜花园的风里居住了,但在瑜伽房,看着那些花草样的男男女女,控制着自己的身体呼吸,控制着自己的情绪,恍然自己是个旁观者,看到它如此安静的,在所谓的碌碌无为着。真的,太多人追求不愿虚度了,太多人要成就大事了,那么有几个人不怕虚度?有几个人能成就大事而不去做大事?太拥挤了,这个世间的挤就像我们的大脑一样,那么拥挤,我现在只想一件件的往外扔,扔到我的身心轻盈。

  有个朋友说,他有个朋友背景挺好,想成就点事业依靠着关系非常容易,但他选择甘于平淡。朋友说,他很欣赏这个朋友,这也末尝不是一剂清凉药,让我们反省。其实以往我也有过崇高的理想,想去奉献,刻意的去行善,可后来我认为能与亲朋相爱,与爱人相亲,与邻里和睦,与同事相敬,这样已足够了。在这样一个缺少爱的世间,我能爱着,我觉得不比那些堂皇的善事低太少,能在琐碎的生活保持浪漫的情怀,能在物质不高的支配下,动用自己的灵巧把自己打扮的干净漂亮,能用自己的心把生活经营的有滋有味,也不比那些堂皇的善事差什么东西。真的,我觉得用心的活着,用心享受着快乐忧伤都是美好的。其实很多事情不必以那么多崇高的名义来做,这样其实是在束服自己,徒增烦恼。

  我还是能抽出时间写日记,有人打趣等哪天让人把你的秘密都给看了。我笑着说,发生了的都不是秘密。真的,只有末来对我来说是秘密。我想一个人要敢于面对自己内心的大兽小兽,常常说了什么做了什么,过后就过了。过后意识到以往的无知也好可恨也好可爱也好,过了也就过了。以往我最怕就是自己的言行不一致,常画了格格道道来自已圈自己,现如今统统的不去管它,只觉得在此时,我的行为在自己真正辩别出的美好之中就安心。至于将来否认了这个辩别,别人拿了这个辩别说事或取笑,都无关紧要。其实我不是那么爱憎分明的人,有点是非不辩。这样子是因为我感觉对一些对错所谓的呐喊也好,所谓的思索也好,它给不出圆满的答案。因为一切恶的根源都悲惨的让你不得不原谅,我无法做到真正的不容忍这个恶的根源,所以我就常劝自己,到头还是原谅,莫不如一开始就包容。这种性格旁人觉得定是像个老好人,但我就是这样一次次原谅了所有听到的遇见的大恶小恶。我时常拿了比如像日本人的恶来质问自己,这也原谅吗?拿了没有人性的人来质问自己,这也原谅吗?说实话,我只是觉得他们比常人或者受了许多苦楚的人更可怜。这种可怜又令我原谅了。许是完全为了自己的解脱,不愿背负太多的沉重。此时就愿这样在暂时的辩别里居住,生活中无所谓对错,只有一种次序。

  文章来源:秋雁文学社区 文/楚小影

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