由于这一个记得，意识里沉寂了的思流猛然打开了一点思绪，带来一瞬短暂的欣喜。记得，从前和朋友们在一起的时候，清风会笑，红柳会歌，窗棂挽着天上的星月，眼眸踏着肥沃的黑土，我会俏皮的用江山湖海流洒一园的青翠，一心的爽朗。朋友们会说我顽皮，用语言追打着层层递下；也会对我印来一个深红的吻，有的是调笑的，有的是深挚的；这些，我都会一一拜领，合着一份深醉锁入心怀。

　　有时，我也会在QQ里找到一个近如母父的挚友倾诉一下内心的情感，或是女的或是男的。女的我会偷偷的在QQ里叫她妈妈，说心里的寂寞，说梦里向往的故事；寻一心的温暖，采一枝鲜艳的小蚂蚁。男的我会向着他诉说心间的苦楚，扑在他的膝下痛哭失声；他就那么静静的听着，时而用一只看不见的大手温柔的摩挲我的头发。

　　在我面对问题不知所措的时候，我也会找一个懂我的朋友，让他一边听着一边帮我想办法，但多的时候，他只是在一边哦、哦的答着腔，最后却让我自己拿主意；我挺恨他的，却又不自禁的感激他。他很仗义，我有了事，他只是问一句：“要我做什么？”。记得，我都记得。记得，还有一个朋友，他是我思想上的引导者，没事时他不会打搅我，但事情出现时，他又总会带来一声声平淡又亲切的问候，亦或在论坛里讲述一个个悟化思想的故事，等着我去看。我们之间极少有交流，但又时时交换着思想。

　　一直非常喜欢网络论坛，原因不仅仅在于它给了我书笔挥划的园地，更重要的是我找到了家的感觉。那是温暖而又亲切的，惬意又是随意的。顽皮胡闹了，家人们不会狠狠的斥骂你；哀伤了，他们又会一起深深地拥抱着你；当痛苦通过我的笔倾泻到洁白的纸张上时，兄弟姐妹们又会变着法子让我笑得没了力气去烦恼，或是写着鼓励振作的话语让我激励出新的自信来。

　　我好感激他们，对面虽不相见，心中却时时有暖流缓缓流过，思里梦里也常在论坛中与他们一起应景弄画，吟诗作赋。我怎样还能吝啬我的思想？我怎样还能停住我的指笔？所以，我一直努力着去写，去写我眼里所看见的一切美好的事物，去对着所有充满哀伤愁苦的心灵写那执着于生命的感悟，扬起他（她）对未来的信心和勇气。我一直以此为自己最大的快乐，即使自己偶尔处在低谷的时候，我也会在文中即将结束的时候，再次把信心高高的扬起，让风帆满满地鼓荡前行。

　　可是，我现在心里很无奈，很茫然，最近一段时间里，思想里出现的空白夺走了我所有振作的力量，洗掉了我所有运笔的意识。我关上门不想见任何的人，也不想再提起那管我曾经以为再不会放下的笔。我默默地面对着窗外走过的行人，就那么坐到深夜；偶尔打开并流转在屋梁上的旋律，也对我没有任何清新的意味。眼睛里总是觉得很干涩，头也是昏昏的，没有精神做事也无心睡眠。

　　可我不想做一个彻底的颓废者，面对着女友忧伤的话语，我的心里满是了歉意，又满是了担心。我很想振作起自己来，重新把笔握紧。可我真的不知道该怎么办？我和朋友说想离开网络，再不回来了。可我又怕，我很怕，怕自己回到那个孤独又寂寞的小屋里去发呆；怕从此再不能和朋友们在一起倾笑畅谈；怕，我还怕，怕许多事情；有许多事情我不能说出来，我不能随意的就离开。我的存在还影响着另外一个人，我的不存在也影响着另外一个人，我真的很茫然，但又必须把自己振作起来，可我真的不知道怎么办？

　　文章来源：秋雁文学社区 文/消息小猪