走回家的这一段路并不长，却不再有他送。我想笑一笑对自己说这没什么，但没做到，眼泪一滴一滴地落了下来。风雨潇潇，无边泪洒，我麻木地走。雨雾茫茫中，我的背影成河，默默地流……

　　回到家里，我把自己关在小屋里，不笑不语不动，我不知道自己为什么活着。那些日子，我漠视家人的关怀，对身边所有的事和物都视而不见，心碎的滋味，只有心碎过的人才知道。

　　家人为了让我重新振作起来，想尽了一切办法，母亲请了一个周的假，她整日陪在床边开导我，但我始终认为有一些事只能在沉默中独自面对。我躺在床上，一遍遍地听齐秦的那首歌，直到心底的感觉变得麻木：“不再牢记我和你的约定，雨中的你一再让我哭泣，无情的雨，轻轻把我打醒，让我的泪和雨水一样冰，无情的你，不再怀念过去，让我的情，也从此被否定……”当泪和窗外的雨一样汹涌时，我对自己说爱并不是生命的唯一，那一刻我想我的心是死了的。痛楚的底层，是再也没有爱了。

　　望着我日复一日日渐消瘦的脸，最后母亲找到了他，恳求他来见我一面（这是我后来知道的）。他来了，站在我的床前，我转过头去。“对不起。”我听到他的声音有些哽咽有些沙哑，我想，他也许在哭，为了我对他的那份爱。那一刻我笑了，看着手腕上那道隐约的疤痕，泪水从眼角轻轻滑落，这个男人，曾经是我生命的唯一啊，耳旁依稀响着他最初的诺言，我恨自己的眼泪，不愿让他知道我的心碎，不愿让他看见我的眼泪，因为我的笑我的泪他再也不会懂，我笑我曾经为他割腕自杀，我笑自己为了他几乎与家里人闹翻了天，我笑我伺候他多病瘫痪的母亲，我笑我的痴情笑我的付出笑我无望的感情笑我最后的心碎，也许这笑是我哭的最后一滴眼泪。这个人，我眼前熟悉而又陌生的这个男人，虽然站在我的面前，但他的心却不在这里，我不需要一份虚伪而廉价的同情，我有我的骄傲，我不能去企求一份已经不再属于自己的爱情。看着他的这一刻，感觉竟是如此遥远，也曾为他心动，也曾为他心痛，只是过去的狂喜，过去的悲怆，再也找寻不到。那一刻我们竟无话可说。

　　母亲说得对，我不能让任何人觉得能够打倒我，也不能使自己离开了某人就活不下去，我要好好地活着。泰戈尔说过：“让我不企求我的痛苦会静止，只希望我的心能够征服它。”

　　后来的日子我又开始笑了，只是这笑容少了点什么了，只有我自己知道。我狂热地投入工作，每天加倍地工作，我又瘦又黑，神彩尽失。当年底我做的专访终于在国内获奖时，回想曾经有过的点点滴滴，我忍不住泪流满面，望着母亲苍老许多的脸，我想向她道歉，为我曾经的鲁莽与无知。所有有过和我类似经历的子女们啊，我想你们终有一天能够体会到做父母的那片爱心，那么，好好爱你身边的人吧，不要再伤害，也别日后后悔。

　　人生不如意的事有许多，我们不能因为曾经在迷茫的日子里失去了微笑，就此拒绝黎明的霞光，拒绝人生绚烂缤纷的色彩，不能因为生命中那似暴风骤雨般的激变，就此陷入无边的沉寂冷漠，就此拒绝打开心灵的窗口。真的，人可以失掉一切，但唯独不能失掉自己。

　　我是很久以后才听说那女孩是离过婚的，据说她家在当地可以算是首富，想到他的生存方式，我的确颇有些吃惊。后来他来找过我，说他和女友分手了，还问我怪不怪他，望着他英俊的面孔，往事一幕一幕涌上心头……曾经受过伤流过泪，只是都在雨季，也爱过也恨过，只不过都已经失落……真的，人生的每一段旅程，都只有一次，它永不再重来。

　　我摇一摇头，一切都过去了。微笑着同他道“再见”，但转过身的那一刻，我依然泪落如雨，身后的他没有看到……

　　文章来源：秋雁文学社区 文/凝露の玫瑰