这些话是在我们心情好的时候说的，差的时候我们就坐着一声不吭地抽烟，有时候给她讲树杈逗她乐，她一般微笑，我知道其实我们都想让对方高兴而心里都很难过。

　　我当时的理想是从某一天起，我可以每天晚上拐她去江边呕吐或者沉默，而后来她告诉我她当时的理想是沉默的时候能多分她几根烟。

　　我们在远大的理想的指引下毫无知觉地成长。

　　突然就有这么一天，一种很庞大的失败感把我罩了起来，把我和周围的东西狠狠地划清了界限。我终于知道，那些我很在乎的东西全都和我无关，那些我想要的东西全都不属于我，我开始想念树杈，以及曾经的简单生活，那个时候我没有想那么多。半包烟以后，我觉得自己像个小女人，很及时地说了句：我操你妈。给Ｆ打了个电话。

　　……

　　我：我觉得自己很失败。

　　Ｆ：很正常。

　　我：我想得干点什么吧。

　　Ｆ：量力而行。

　　我：先考个第一试试吧。

　　Ｆ：不错。

　　我：好。

　　Ｆ：Ｂｙｅ－ｂｙｅ

　　我一下子意识到，应该珍惜Ｆ，然后一下子意识到，我长大了。

　　我开始了一个真正的伪君子的生涯，并一帆风顺，各种荣誉接踵而来，我乐得呵呵，这么简单。

　　我想说过这种狗一样的日子需要付出沉重的代价，我深受其害，身心疲惫，可Ｆ叫我继续，因为不继续，可能会更累。于是我痛苦地继续，结果是变成一个保送生去了加州。

　　Ｆ依旧过着她我行我素的生活，她常用的一句话是：脑袋掉了也就碗口大的疤。这句话源自我日记本里的一首诗。

　　朗朗晴空俯众生老子最大

　　冥冥地府望苍天家在天涯

　　有谁不服过来拔掉他的牙

　　脑袋掉了也就碗口大的笆

　　而这句整首诗最经典的话又源自我的一个老师，当时他是为了说明考试没什么大不了。所以我一直没有忘记这个老师。。

　　这句话给我很大的影响，我因此而无所畏惧。

　　临行的前一个晚上，我最后一次赶着破驴把Ｆ拐到了江边，一起沉默，那一天我并没有多分她一根烟。她问我如果她跳下去我是否会跟着跳，我答不会，她笑得很由衷：是的，我们都是自由的。

　　我轻轻揽过她的头，最后一次抚摸她的长发，第一次吻了她。她的眼神一如既往的平静，我很不争气地流下了眼泪。

　　所有的事儿都没有什么奇怪的，就像这儿的天空和大地，从这里一直走到永恒，不过是一点悲哀和狂喜。所有的事儿都那么简单，就像孩子们玩儿的游戏，不需要为什么哭泣，你最终会感恩而去。一切都会流走。

　　Ｆ留给我的最后的声音是这一首汪峰的歌，在这之后的很长一段时间，这个声音一直在耳边穿梭。

　　坐在加州的海边常回想起过去的生活。临时的快乐，临时的寒碜，临时的郁闷，临时的恶心，临时的失败，临时的安慰，临时的虚伪，临时的悲伤，临时的无畏拼凑出我死去的生活，搭成一个模糊的遗像，留作纪念，别的什么也没有留下。

　　新的生活有条不紊地展开。白天我努力地学习，晚上我去酒吧钓ＭＭ，这是孩子时的说法，成人点的说法叫调情，我说过这一行我是有天赋的，不知道女人和酒之间有什么内在的相似之处，除了调情高手，我还是个出色的调酒师，日子过得不坏。

　　糟糕的是每当一个美国女人坐在我旁边安静地抽烟或者呕吐的时候，我总会想起Ｆ，并潸然泪下，意识到的时候慌忙解释：这酒太烈。

　　我再也没有给Ｆ打过电话，因为她说过，我们都是自由的，当我在万里之外什么都不能给她的时候，我不想因为思念而打扰她的生活。她是只轻盈的鹿，谁也不能羁绊她跳跃的脚。

　　有一天我回家，看到树杈给我的留言，说两天后来美国玩。第二天我去纽约接他。四年没见的树杈除了清澈的眼神，放肆的狂笑依旧，别的全变了。及肩的一头乱发红得凝重，眼角穿孔而耀眼，脖子一侧有简单的纹身，四年前见面时例行的仪式—互扇耳光依旧精彩激烈。然后我非常迫切地想知道他的食量到了何种境界，便一起进了一家中华料理。我先是兴奋地嚷嚷：老板，有没有糍饭团？得知没有然后叫了两碗饺子，树杈以出乎意料地以绅士姿态吃完了饺子，并大呼吃撑了，让我觉得不可思议：＊＊你他妈没事吧？我估计他有四年没听到这样的话了，愣了一下，接着说：习惯了，不想让老外以为中国人全是饿慌了跑出来的。

　　接着在我的车里我们交流国内外钓ＭＭ的经验，说得高兴，树杈突然冒出一句：ＭＭ不能当饭吃。我看到树杈不是以前

　　“老子高兴少废话”的那个树杈了，他开始思考自己的未来，这一句废话，在我们之间默契地传递着一种无奈的气息。树杈告诉我他在荷兰只有很少的朋友，尽管有充足的资金来源，但还是感觉没劲得很。我知道他不喜欢用寂寞空虚这类他看来小资情调的话，我理解他的感受。

　　这就是生活，我们每天被改变。

　　送走了树杈，记忆中简单的快乐也风化成一尊模糊的遗像。

　　我怀疑所有的一切都在即将的一瞬成为一个临时的终结，事实上毋庸置疑，我只能珍惜和把握，告别一个个Ｆ，告别一个个树杈，告别一个个在我生命中出现过的临时。极目远眺，这一生会很快地过完。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/ZIV