热恋的日子是很幸福的。我们都沉浸在蜜一般的恋情之中，无时不刻地思念着对方。走在路上看到发型或者身材跟她有点相似的女孩都会不由自主地想起她，想起那些甜蜜的时刻，想着想着就傻乎乎的幸福一笑。

　　每天我都异常渴望见到她，想和她在一起，她的一颦一笑对我来说都像天使般的动人。下午上完课后总是迫不及待地挤公交车去看她，而她也经常会伴随着手机的铃声突然出现在寝室的门口。

　　幸福的日子过的飞快，很快到了11月份，大四学生们的活动也开始分化。开始重复着“找工作的像条狗，保研的像头猪，考研的猪狗不如”的大四格局。要出去混的开始准备简历，跑到比菜市场还热闹百倍的人才市场转悠，希望能找个好雇主，把自己卖出个好价钱。考研的家伙复习也到了白热化的阶段，教学楼的自习室总被一群群眼神呆滞的考研生占据着。

　　激烈的竞争气氛和沉重的考试压力开始向处于热恋亢奋状态的我袭来。我开始陷入痛苦的矛盾之中，恋爱和学习的两难问题终于体现出来。这两个月我每天学习的时间都不到4个小时，而其中一大半时间我的眼睛看着书，脑子里却都是她。望着别人每天背着书包早出晚归，我的心理越发失衡。

　　也许这时候我最好的选择就是放弃考研，全身心的投入到爱情的欲河中去。但我却不想就此逃跑。作为一个久经考场战绩辉煌的应试高手而言，我的过去和自尊不允许我做逃兵。家人的敦促，同学的刺激，自我的折磨使得我心理开始失衡，晚上开始失眠；开始对她的热情心不在焉，开始对她的缠绵感到讨厌。

　　女孩子的感情总是很细腻，阿聪很快感觉到了我的冷淡，也对我开始冷淡起来。而这时候我却又受不了她冷冷的语气，赶紧去讨好她，然后又在矛盾的心理中冷落她。我们的关系就这样摇晃不定，而我的心也在痛苦中煎熬沉浮。

　　古人云：“人之初，性本善”。而我强烈认为这句话应该改成“人之初，性本贱”。每个人喜欢犯贱。喜欢拼命去追寻着自己得不到的东西，而不珍惜自己所拥有的幸福。喜欢等失去以后再追悔莫及。喜欢在再度拥有的时仍然忽略它。总之一句话，人就是他妈的贱！

　　我甚至天才地发现了一个犯贱守恒定理。既在两个人的集合中，贱的总量保持不变，如果这个人犯贱多一点，那个人就少犯点贱；反过来同样成立。这个定理在爱情中表现的尤为突出。当然，在外界环境发生根本性变化的时候，贱的总量可能会随之改变，但两人对贱的拥有量仍然是种动态博弈关系。

　　发现了这个定理后，我越发清楚的知道我正在犯贱，而且犯贱量远大于阿聪。但是我却无法阻止自己不犯贱，我一天一天地走向崩溃的边缘。

　　11月下旬，考研报名开始了。这时我对自己的试途已经没多大的信心。于是我弃考当年在高考中错过的F大，转而报考Z大。在我感觉中考Z大要比F大容易些。

　　12月1日的下午，我陪阿聪在南方商城挑选冬衣，她兴致勃勃在各个女服专卖店东挑西选，乐此不彼。而我心不在焉地跟在后面，一脸疲倦。眼睛麻木地看着她试衣，脑子里却想着今天又只能看3个小时的书了。挑了1个半小时，她还没搞定。在她把一件衣服递还给服务员，摇头说不喜欢的时候，我突然感到一阵强烈的反感，让我无法再忍，一股冰冷的恶气从我脚底升上来，我盯着她冷冷的说

　　“你他妈到底有完没完？不想买就滚蛋啊！”

　　她似乎压根也没想到我会说出这样的话，在她的眼里，我一直宝贝般地对她关爱有加呵护备至。于是，泪水一下子涌出她的眼睛：“你他妈怎么说这样的话啊。”然后转身就跑出服装店。我的脚钉在原地。过了一会，我离开服装店，独自走出南方商城。冷风迎面吹来，我感觉自己全身像冰一样冷，心情却非常平静，像南极冰面一样的平静。

　　在回来的出租车里，一个人坐在后座，我突然感到非常轻松，似乎放下了千斤重担，2个月来一直压迫我的那种重负突然消失了。这种感觉很爽。我暗暗下定了决心。

　　回到屋里，正呆坐在书桌前，有人敲门了。开门一看，是阿聪。她红着眼睛站在门口，一动不动“你是不是嫌弃我了？”我沉默。

　　“你是不是想跟我分手？”我仍然沉默。心里涌上一丝悲哀和绝望，所做的决定让我浑身冰冷。然后我吐了两个字：“是的。”

　　她盯着我，眼圈泛红，眼神哀怨、愤恨。又一会尴尬的沉默。她的眼神变的冰冷“好！分手！以后我们井水不犯河水！”

　　说完，她转身跑下楼去，脚步声急促而伤心。

　　“砰——”我猛力把门一关，无力地靠在门背后，泪流满面。我明明知道我在犯贱，可我却无法停止。我感到屋子里空空如也，死气沉沉，就像我的内心一样.

　　八

　　接下来的1个月里，我疯狂的学习，从早上7点到晚上11点，我一刻不闲地看书做题。我知道我不能停下来，如果我的脑子一空下来，我就会想起她，就会后悔万分。所以我必须忙碌！忙碌！

　　我对自己的应试能力颇为自信。我向来就喜欢在最后阶段一跃而起，考出让人羡慕的好成绩，而且越是重要的考试发挥越出色。我不相信我会在考研中落败。靠着这点信念。我在最后一个月奋起直追，精神亢奋，状态一日好过一日，我感觉自己每天都进步神速，眼睁睁地看着自己的模拟成绩不断彪升。

　　到了1月6日，离考试只有3、4天了，我却突然厌倦了复习，一个上午傻坐在桌前，毫无效率。中午吃饭后，我拿出她的相片，看着个熟悉的曾经与我缠绵的身影，那张美丽的洋溢着幸福微笑的脸蛋。我似乎又看到了分手时她那哀怨绝望的眼神，又听见了那急促的哭泣的脚步声。一个月来压抑在内心的柔情与后悔穿破冰冷的硬壳，一下子占据了我心灵的全部。

　　她现在在做什么呢？她在哪里呢？她和谁在一起呢？我开始不停的想她，墙上，窗前，天花板。。。到处是她的身影。晚上我躺在床上辗转反侧难以入眠，一直到凌晨才昏沉沉睡去。

　　第二天将近中午的时候我才起床。在弄堂口的小餐馆吃过早餐兼午饭，我感到头昏沉沉的，又不想去看书，于是决定去找个浴池泡一泡，放松一下。

　　漂在热腾腾的浴池里，脑袋枕在池沿的垫子上，看着自己的身体在淡蓝色的热水里一沉一浮，听着哗啦哗啦的水声，我感到身心一阵放松。可脑子里还是抹不去她的身影，我决定跟她打个电话，问候一下。

　　回到休息室的沙发床上，我拿出手机，找到她的号码。犹豫了一会儿，我按下了拨号键。

　　“喂――，是我。”

　　“我知道是你～”她的声音听上去很开心，让我深感意外。刚才我还一直担心会被她讥讽痛骂的冰刀刺伤，忙不迭地给自己加强着心理防线。

　　我告诉她这个月来我学习很努力，但我现在很想见她。她让我3点左右在校门口等她。

　　半小时后，在校门口车站的冷风中，我们紧紧地拥抱在一起。她的脸埋在我的颈窝里，秀发跟我的脸颊摩擦着，我的心里一片温暖。

　　“我知道我错了，那时候我不该老是让你陪我玩，我不该让你浪费那么多时间。。。我很后悔，我错了。。。我爱你。。。”她在我耳边断断续续地说着。我的心感动的发颤:

　　“我的宝贝，我的亲爱的！你太好了～我这辈子再也不想离开你了。”我语无伦次地向她诉说着我对她的思念，郁闷和痛苦消失地无影无踪。

　　接下来的两天，她一直陪在我的身边。她帮我这个月来积压的衣服都洗了，还为我冲上一杯杯热气腾腾的奶茶。晚上我们一起去菜市场买些螃蟹和河虾，回来在温馨的灯光下用那个简陋的高压锅煮了吃海鲜宴，她不时地把去了壳的虾肉送入我的嘴巴，而我也做着同样的事。

　　同屋的阿辉因为要在F大考试，所以在考前一天跑到F大老乡的宿舍那住了。而我由于考外省院校，需跑到离学校较远的一个考点参加考试，就打算住在这里，每天打车来回。阿聪说要陪我参加那2天半的考试，拿了几件换的衣服住了过来。我让她睡我的房间，而自己住阿辉的房间。