５．２７

　　又是一个星期天，外面下着雨。

　　这是这样等待的第三个星期了。脑袋里无时无刻不在想着她。盼她，想她几乎就是我这段时间来所做的一切。我知道这样不好，但我真的有些不能自拔的感觉了。我在努力的往上挣扎着，但就如陷入流沙之中越挣扎越陷得深陷得快，我累了。就算完全的沉下去了又怎样，我不是一直想吗！

　　没人来拉你，你等死吧！

　　６．１

　　星期五，又是一个雨天，不幸的雨天。

　　虽然雨会冲刷一切的东西，让一切都干干净净，但它却并没有冲净我的伤口，反而将带来的冷空气又一次直逼我的心脏，我的心冻住了，没有了感觉。我更加讨厌雨天。

　　有种呼吸困难的感觉，我不想死掉，至少我不愿窒息而死。我大口的吸着气，让自己能重新顺畅的呼吸下去。一切都是为了什么，我知道，因为我爱她。愿为爱她承受所有的苦难，愿为爱她付出所有的所有。这是我自己选择的，选择了就应该负责，对得起她，对得起自己。

　　曾发誓只爱她一个人－－－－－这辈子，下辈子－－－－－－永远。就算没有发誓我也会的。如果某时我发现自己有那么一点点了，我会立即把它杀死，毫不留情。这一点我很自信。我不愿背叛自己，背叛我的爱，那样我就的就是失去了一切了，失去了也就没有存在的意义了。第一页我写的什么，我不信佛，不信上帝，但我相信爱。

　　爱无所不能，爱一定永恒！

　　６．２

　　星期六，还是这样一个飘雨的日子。

　　醒来，一个人。笑笑，就你一个人，习惯吧。头疼得厉害，烟抽多了的原故，我自己知道。不想下床，睁大眼睛看着整个房间。嗨，宝贝儿，在吗？没有人回答。不在。好怕。孤独，寂寞，像魔鬼一样向我扑来，撕扯着我本未愈合的伤口，好疼。用手拭着一滴滴往下淌的鲜血，老是往外流，我总也擦不净。算了，不擦了，就让它流吧，看它能流出多少来。

　　我知道世界上没有鬼魂，但有噩梦。假如那些身临其境般又极为逼真的梦中场面日复一日地再现，强化，便足以使人大白天也产生带有强烈真实感的幻觉来，特别是梦中的环境和气氛与现实中的环境和气氛完全一模一样时。在这间屋子里是真实存在过的两个人和真实存在过的一些事。那么久而久之神经再健全的人也没法不渐渐混淆现在的真实和过去的真实。甚至被那种幻觉深深迷住，从而滋生出根深蒂固的信念，内心明白而自己却无力摆脱。我现在就是这样，在这样一个熟悉得不能再熟悉的环境中，许多的东西也是那么的熟悉。我的每一个动作几乎都会带出那些回忆来，静静的回忆。她走后，我仍会重复这些动作，但却没了声音，没有了，什么也没有了，就我一个人。

　　掐掐自己的手臂，还疼。不是梦，是残酷也好，是心疼也罢，面对现实吧。现实，现实是什么，就是我仍活着，仍然要吃饭，仍然要努力，仍然要痛，仍然要爱她。总有一天，我会再去找她，因为我要娶她。死了，没有了，一切都没有了，所有的人仍旧会生活在自己的现实中。我是什么，什么也不是。现在我只能抱着自己的爱沉默着，但不会太久，决不会。

　　失去的，只要她还存在，只要自己还活着，就一定能再次得到。

　　一个人在面临困境之时，如果从消极面去想的话，势必越想越糟，最后变得萎靡不振，而陷入万劫不复之地。如果往积极面去想的话，这正是难得的磨练机会，这是光明之前必然有的黑暗，也是成功之前必须承受的苦难。这是原一平说的，我又记起来了。

　　亲爱的，从这一刻起，让我们都能好好的活着，只要能活着，就什么都会变好的。

　　我的爱，答应我，为自己好好活着。

　　６．７

　　不管谁是谁，只要能给你好的感觉就行了。就像我，想起你就会笑，就够了。幸福的感觉是什么，对于我，这就是了。

　　王朔有篇文章叫《永失我爱》，很感人的，但他所定义的爱真的太表面了，我不敢苟同。爱是什么，不可形容的感觉，一种信念，一种无法比拟的力量。她在心里，是不可能失去的。不久的一天她会离开这里，许久以后她或许会先我一步为人妻，更久以后她会死去，但这些都不能说我的爱就失去了，她在，在心里，在我的身体里，在我的整个生命中。有一天我的生命也将结束，我的身体也将不再存在，但我的爱将随我的灵魂永生。

　　爱不灭，我坚信。

　　这一刻我才知道自己以前有多傻，轻易的就将爱字说出口。知道这个字的份量吗？不知道！能担负得起吗？不能！好了我不再去过多的责备自己的从前，现在我知道了，还不算晚。也就从现在这一刻起，除了她我不会再向另一个女孩说出这个字，因为我不可能对另一个人担负得起这份感情。

　　我爱你，我只对你一个人说。

　　现在我能体会得到她心中的爱有多深了。她对于我是一种精神，是活下去的一切理由，也是我不断向前的所有动力，谁也代替不了，什么也不行。能爱上她真好，让我能感受到活着能感受到的一切－－－－－阳光，水，空气。

　　亲爱的，我爱上你了，在每一个轮回中不管我们能否相遇，你都能感觉得到我的爱。

　　记住，我的宝贝儿，我的爱将随你到每一个轮回中。

　　Ｌｏｖｅ　ｙｏｕ．　Ｅｖｅｒ