６．３０

　　六月的最后一天，太阳，还是烈日。

　　吃了午饭，收拾收拾就出门了。一次心不甘情不愿的出门，下去过生日，她不在。

　　我说了，今天是烈日，所以路上的人少到了不能再少的程度－－－－就我一个人走在马路上，感觉自己就像一只快被太阳光毒死的蚧貘，有气无力，偶尔还弹那么两下。十五分钟后，我就靠弹这几下终于到了车站，上了装有空调，吹着冷气的大巴。啊～～～～好些了，也就算被速冻了吧，总比毒死好。

　　接下来又是三个半小时人体极限的考验。还好，我瘦归瘦，高中的底子还够我吃上这一回。

　　快下车时，收到她打来祝我生日快乐的传呼－－－－让我惊喜的生日礼物。

　　再接下来的事和时间相比之下就显得无聊而无聊了。

　　明天，也就是普通的一天了。没有她，７月１日就失去了意义，照样被普通碾过，被平凡踏平。

　　就这样，都这样，一天过了。

　　７．１

　　一个好天气。说今天我过生日。对，就是今天。一个星期前全国上下就为这一天炒翻了。但不是为我，因为这一天就不属于我，我是７，但１没在。哈哈，神经的发泄。

　　这一天，我应该好好记录下来的，但我又真不想再把那些浪费纸张的无聊事再叙述一遍了。

　　唯一值得提的是她还是给了我电话，甜美的祝福，唯一的亮点。我的满足留于心中，但又被所有的人看了出来。藏不住的幸福，藏不住的爱。

　　喧闹，我讨厌喧闹，它让我感觉那些人的笑都是扭曲的，我都不能用强颜欢笑这个词。

　　酒，烟，我也讨厌。一个让我神智不清、难辨真伪，一个让我满嘴苦涩、丧失味觉。哈哈哈，居然带了它们这么几年。

　　不管多少人，不管谁谁谁，永远也给不了我的爱所能给我的东西，他（她）们永不及。

　　生日结束，也为这样一段日子画上了一个句号。

　　７．２

　　醒来，打开窗子，居然雨了。道别，匆匆过去吃午饭。他们七嘴八舌的问题，略带神秘的眼神，不透易懂的语言，这些都是我猜到的。我，只是对他们苦笑加摇头，一群朋友！

　　饭毕，少倾，人散，唯我。本以外这孤独而无聊的下午又开始了，但两点过她居然弄响了我的传呼。迫不及待，又蹦又跳加冲刺，拨了，通了，她接了，我笑了。听到她的声音是让我安慰的。现在，对她的想念是超过一切的，我真的不知道能用什么语言来表达我对她的爱。她知道，我也清楚，这个世界上我是最需要她的，我的一切就是她的。昨天晚上吹蜡烛时许愿了，都这样嘛。１．我永远只爱她；２．我一定要娶她，让她成为我的妻；３．没有，又留下了。记得两年前的那个生日，我许的愿：１．让她永远属于我一个人；２．希望她的感冒早点好；３．也没有，也留下了。这些都是我的愿望，两年前就注定了那之后我的所有都将围绕着她，她在我的生命中就是那个决定是否的人。

　　我该独立些，是这样的。这是晃然一念的想法，但再一晃后我才知道，在她面前我很难做到。

　　７．３

　　还好，没太阳；还好，没下雨；还好，不太热。

　　和小妹一起回家。说实话，不是身上没了银子，我还真不想回去了。离得这么近，就像贴着她一样，好感觉。

　　现在，我又上了回家的车，什么也没带来，什么也没带走。应该就是这样的，一切都不变。

　　７．４

　　似乎标准的夏天总是到不了，也好，温柔的一夏。

　　今天晚饭后见到了彩虹，前后两道，又大又漂亮，我没见过这么大的，连妈都说她这么大了在家乡也是第一次看见。彩虹的确美丽，但天黑了或来了大风，甚至一定的时间后它都将消失，可就那么一瞬间的美丽也足以让人们记住它许久许久了。它的目的达到了，它也就消失了。被两个朋友拉去吃烧烤，喝啤酒，聊天。拉一个无聊的人去做这些无聊的事，亏他们想得出来。残忍的他们。

　　什么事也不想走做，什么人也不想见，甚至不想和任何人说话。我也不知道“思念”到底是个什么东西，能把人弄成这个模样－－－－人鬼难辨，生死未卜。算你狠，我斗不过你。难道又是我的意志太薄弱了，也对，怪说我当不了党员，就算打仗被揪住了也就汉奸的命，但他们也没好儿。唉，这话题也忒大了点儿，让我都有些摸不着北了。简单点儿，我就是想她，一想她，见不着面儿，听不见声儿，心里就憋得慌。我常这样心慌。

　　７．５

　　昨天还说赶不到的夏天，今天一转眼就吓人的热起来，就怕人不知道他是谁。

　　闷闷的在家呆了一白天。白天将告别时，我的肠炎发了，就在快吃饭时，所以就连碗也没机会去端了。没什么特别的感觉，就和４年前一样－－－－痛，疼，在床上打着滚儿，在头上冒着汗。爸妈也慌了，一个说去医院，一个说快吃药。后来他们在吵，我听得朦朦胧胧，好象就是为医院和药的分歧吧。那时我的神志有些不清了，我不想去医院，也不想吃药，我只想让我的宝贝儿握着我的手。我的手抖得厉害，只有她能握得紧。我的翻滚渐渐的无力，我的痛却一点儿没减轻。我的手感觉到了她的温度，耳边也响起了她的低语：“亲爱的，忍一忍，你会没事的。”肚子的痛好象在渐渐放弃对我的折磨。神志清醒了些，心疼又来了，这都是我的错觉，没有手压在我的手上，也没有她的低语在我的耳旁，这都是错觉，我没有。我不会再拥有这一切，这些离我去了，远远的走了，剩下的只有我的泪，怎么也擦不干的泪。朦胧，迷糊，错觉，这些足以让我笑够了。我让自己忍住了好多次起床收拾东西背包离家的冲动，我知道如果我这样做了就意味着不能再回来，我知道我现在如果走了也不会因此而饿死街头，但我终究没有。妈正把药和水放在我的床头，并准备去烧水给我热敷。这一切我仅仅是看在眼里，我并不感动。我知道我的怒声拒绝让妈伤了心，但我仍无感觉，我都惊讶这就是我，我该重新认识我自己了。我拒绝吃药，拒绝一切对我现在好的行为。我有无力但愤恨的语气叫他们把灯关上都出去，我抱着铺盖哭了，并不是为伤他们而哭，我要那只手，仅仅是能压在我的手上。我知道那时的我就像一个无赖，一个可悲的无赖。我的泪沁湿了枕头，沁湿了铺盖，但仍没流干。肚子还让我疼得全身冒着虚汗，血也在心脏无力的跳动下自个儿流着，我根本就不想动一下，我也没有了力气，就这样躺着，一动不动，睡着了。死了。