６．８
星期五了，现在雨停了，但路上仍湿湿的。
回家，一想起这个词就想起顺子那首《回家》。回家，我马上回家。想起而已，也许和她唱时的感情并不一样，但都是同一个词，相似而已。我现在并不再恋家了，虽然家是温暖的，但那种回去后被妈妈宠着的感觉我已经不习惯了，那是无私的，无所图的，只愿我能过得好。很简单的动机，我不习惯了，短短一个月我就开始不习惯了。被爱，被宠，让我觉得不自在，不真实。我已经不再是让人宠让人爱的那个人了。所有人都不该这样对我，我，就是一个人。
也好，回家，暂时的离开一下这个地方，让自己呼吸一些清新的空气，让自己静些，那句话怎么说来着：静，静得像死水，像结了冰的死水。
送她回家的路上，她突然从后面跑上来抱住我，紧紧的那种。当时我的头真的有些晕的感觉了。我说别让我又感觉到很幸福的样子，她却说她就要，就要让我觉得。我的天，真的是心脏无力，我抵挡不住了。
我说她就像个魔鬼。其实魔鬼是什么样我也不知道，但我就有这感觉。她能让我自己一刀杀了自己，也能让我自己舔舐着自己的血，还能让我非活下去不可．．．．．．．
我心中的魔鬼就是这样了，控制着我的一切。对，是心魔，一个真实的心魔，她就住在我的心里面。我不愿，也无力去摆脱她。我的心脏，一个安全的地方，她不会受到伤害。
还是在回家，回到一个能保护我的地方，让我躲雨，让我御寒，让我休息一下的地方。
６．１５
看来夏天算是彻底的来了，不承认都不行。热，热呀。
昨晚看了一篇文章《贫穷的爱情你要不要》。如果问我，我会毫不犹豫的给出肯定的答案，但看完整篇才知道这并不是问我的。文章讲了爱情中敏感又最现实的一个东西－－－－钱，ＭＯＮＥＹ。的确，送１枝玫瑰她会认为我爱她，但送９９９枝呢，她会觉得我不仅爱她而且很浪漫，有情趣。不可否认的事实。从量到质的区别，这是钱的好处。精神与物质是相对的，爱情只有在物质与情感同样高的消费下才能产生幸福，否则就是痛苦。我知道，我现在对她的爱是柏拉图式的，爱就是幸福。但何尝我又不想她也爱我，那样的幸福是单恋所不及的，我想得到。现在，事实，我得不到。这不仅仅是钱的问题，我知道的。话又说回来了，就算现在我得到了，那又能怎样，我不能给她她想得到的，就算她不在乎，我也会感到自责的。我不能给她带来更好的生活，我宁可她不和我在一起，我不原见到她和我一样的受苦。她有选择，所以她可以去选择更好的，这是她的权利，，我再自私也不会去抢夺她的权利，那样的爱是变态的，我不是。
我说过，一切只是现在，仅仅限于现在。我不会任我的爱永远在外漂泊，我会把她接回家的，那时我将是强的，不仅仅是钱，是各方面。我要重新把她含在嘴里。
亲爱的，我说过会来娶你的，我不会食言。
６．１７
就是这一天了，星期天。天，要死不活的表示现在还是白天。我都不知道用什么词来形容着不顺眼的天气了，不阴不晴，不冷不热，不干不雨。
６．１９
外面下着雨，小雨，只能湿路那种。
她上学去了。
一个人，等到下午四点过雨下大起来，很大那种。她没带伞，我得去接她。
她有些累了，所以很顺利的接到了她。路上，她突然对我说：“你非常人！”怪怪的一句话。她解释：能忍受她的脾气，她的做法，忍受这一切，并还能对她这么好。我，是吗？不知不觉的。我不知道别人怎样解释我，至少我对她能做到，也只有对她能做到了。按一般故事的发展，一个月或更早以前我们就各走各的了，但她对于我的确太重要了，就感觉是身体的一部分，切除身体的一部分会怎样，不死也就残了。我不愿死去，也不想自己的身体不完整，也许这是自私到了极限的一种表现罢了。我也说过，我爱她，所以就要对得起这份爱，要对得起她，更要对得起自己，不然死了就完了，不是吗？
回到家，我在看书，她开始收拾起东西来。她忙着，什么要，什么不要，我看着，心里未免有些伤感。安慰自己－－－－总有这一刻的。看着她把一样样熟悉的东西都收入箱子，我知道，她要走了，带着这些东西，带着这段回忆，走了，走得远远的。我问她，我们是不是就真象电影中那样，一别许多年都不能相见，开始还有些联系，到后来，淡了，没了，消失了，或是一别就永远见不到了，她远远的在一个地方走着，我也仍在这里走着，等着。她放下东西，过来坐在我身上抱着我说：“不会的”。她曾说过，现在仍在说。她丢下过我，那种无助的绝望让我心有余悸，我怕了，我知道。一切都在变，现实的现实是谁也改变不了的，就算她想也不行。但她终究要走，远得让我连影子都看不到，我只能深深的吸着略带哭色的空气去想她。我会哭，现在我的泪就不自觉的流了出来，她没发现，我悄悄擦干了。
收净的抽屉，收净的箱子，收净我们的回忆－－－－对我的爱；
填满，我要去填满空的一切，用对她的爱来填满我的整个生命。
也许这一切都太悲了些，但这悲的颜料是早就准备好的，现在应该用它上色了，我漫不经心的涂着。
该用些喜的色彩，可我真不知道那支颜料现在在什么地方，但我知道它就在这里，我一定会找到的。
找到它后我要用它绘满这整幅图画。