三个月后，我被医生送出医院，其实我不愿意走，因为我已经习惯了医院的生活，外面对我来说是一个完全陌生的世界，我不知道出了医院我要去哪里。

　　但医生一定要我出院，我问他我出去了去哪？

　　医生说：回家。

　　回家？家？

　　我的妻子把我接回家，在回家的路上，我莫名的看着一切，却没有一丝似曾相识的感觉，我仿佛梦游一般。

　　妻子一路上和我说着往事的种种，我白痴一样的摇着头，我强迫自己努力回忆着，好像还真隐约出现了一些镜头和片段，只是，我不知道那是真的发生过的，还是我的幻想。

　　妻子不停的帮我回忆着，她很努力。不放弃一点点希望，但她的脸却另我如此陌生。

　　我站在阳台上抽着烟，心里惶恐不安，我现在只身一人处在一个陌生的境地，惶惶不可终日。

　　吃饭啦。妻子叫我。

　　来了。我尽量显得平静，显得习以为常，尽量使自己对一切感到熟悉亲切。

　　我灭了烟，走进厅里，妻子系着围裙端着菜正从厨房走出来。

　　都是你爱吃的。她笑容满面。

　　望着这个所谓的我的妻子的女人，我问自己：我今后就要和她共同生活直到死亡了？我不认识她，和一个自己不认识的女人，还要从做夫妻开始在一起生活，这真是一种真实的荒唐。

　　我不知道这是不是梦，如果是梦请快些醒来吧，我不知道自己以前是什么样子，但我害怕现在我的一切，我急于想回到从前的我的生活中，回到那种平庸但正常的生活轨道，我努力的拼命的回忆，但我找不到从前的一丝一毫，我开始怀疑我是否有过从前，是否真的存在一个从前的我，干了那些我我忆不起来的事。

　　我嚼着妻子称为我爱吃的菜，满嘴没有味道。

　　吃过饭，我和妻子坐在床上翻影集，我全神贯注的看着妻子指给我的每张照片。

　　看，这是咱倆刚谈上恋爱那会儿，你看你多傻。

　　妻子指给我一张照片低头吃吃的小着，沉浸在幸福的回忆中。

　　我看着这张照片：我和妻子的合影。

　　我穿着整齐的长袖衬衫和牛仔裤，打扮得很秀，妻子很漂亮，也很年轻，只是没现在这么会打扮自己。

　　照片上的那个人的确是我，但我仍觉得陌生。那张脸是我的脸，但显示的神态却不是我多想像的神情。

　　我一张一张的看着，仿佛在欣赏一个与自己毫无相干的人的前半生。

　　一张照片引起我的注意，照片上的我挎着一架照相机。

　　妻子看了我一眼，说：你以前总喜欢照相机这些乱七八糟的玩意儿。

　　我一惊，感觉脑子里闪过了点什么，可具体是什么，我一无所知。

　　但感觉依在，是的，我喜欢过摄影，它应该是我的职业，如果不是那就是我最大的爱好，是不是呢？也许，是现在的这个我喜欢摄影然后强迫记忆强迫从前的自己也喜欢这东西。

　　我感觉现在的我距离从前的我是越来越远了。

　　晚上，妻子自然的脱光了衣服，上了床。

　　我却感到拘谨，对着这白晰丰满的胴体毫无印象，紧张得出了汗。

　　也许从前的我和这个女人真的结过婚并做过无数次的爱，但现在的我面对的是一具充满吸引力的胴体，就像一夜情，就像我这样一个处男和一个陌生男人上床。

　　干嘛呢你？发什么呆？

　　直到妻子叫我，我才缓过神，慢慢脱掉衣服，在黑暗中睁着眼，在妻子身边躺下，心猿意马，呼吸难抚。

　　之后，妻子的一条腿搭在我身上，胳膊绕在我的脖子上，把我的身体扳过来。

　　要么？他问我。

　　可以想像，如狼的年纪长时间的不接触异性，如果她守身如玉的话，那她的要求和渴望是正常而且被人理解的。

　　我说真话，我也渴望，却是一种单纯的纯属欲望上地板那种渴望。

　　此时此刻，我忘记了曾经真的拥有过的所有女人代给我的快感。我像一个第一次接触女性的男孩一样，贪婪的允吸着妻子的肌肤。双手不住的颤抖着不知所措着抚摸着，感到了阵阵快感。我吻着，抚摸着，并寻找进入她体内的入口。

　　妻子顺从的任我摆弄，以至于我很顺利的进入她的体内，潮湿滑润的同时，我感到了紧张和收缩。

　　就在我兴致勃勃的时候，我突然产生了一种恐惧，我是否真的和这个女人是夫妻？我是后真的和这个女人生活在一起？他的冲动，他的兴奋，他的呻吟如此陌生。

　　妻子仿佛得到了极大的满足，脸上积显了昨日种种的遗憾和快乐。

　　我停止了我的动作，只剩下我们两人依然不均匀的呼吸。

　　妻并不就此满足，她让我仰面躺下，她分开双腿，从上面缓缓坐下，告诉我，这是我最喜欢的姿势。她慢慢的坐下，我感到那种快感有一丝渐渐增大，仿佛落叶溅到水中那缓慢散开的涟漪在我身上也慢慢遍布全身。我听到自己的喉咙发出几声感叹，疑虑和困惑也随着快感而增加。我丝毫不记得自己曾喜欢这种做爱方式，包括到目前为止的一切，或许是我熟悉的，但我却那么陌生，我真的记不起以前的我了，那完全是两个我，不同的两个人。