我依旧在努力寻找过去的我，努力让自己恢复过去的我，以便现在的我可以适应现在的生活。

　　那张我挎着照相机的照片正了我唯一的线索，我总感觉照相机是我过去一段往事的征兆，我回忆，却只是隐隐约约朦朦胧胧似真似幻。我又先后找到一些照片，有不少景物的，也有人物的，抓拍的，侧拍的，偷拍的，这证明我的确喜欢摄影。从前是，现在也有感觉。

　　一个酷似我妻子的女人多次出现在我的照片中，但不是我的妻子，就算她们长的一模一样，但她们绝对不会是一个人，两者的眼神截然不同，照片上的清纯，我的妻子却是娇艳。相比之下，我却喜欢那清纯。

　　你以为什么？那个就是我！

　　妻子告诉我。

　　但我无论如何也不相信照片上的那种无以言说的清纯在我妻子身上曾经有过。

　　日子一天一天过去，我对过去的追忆毫无进展，即使妻子讲了好多好多，甚至我们做爱时她也是边讲见做，但我仍对自己一片空白。

　　只有那张照片，和那些女人的照片，我找了太多酷似我妻子的那个女人的照片，虽然全然不同，但那双眼睛仍使我遐想不断。

　　她是谁？

　　我越来越迷惑。没了精神，即使妻子一再强调那个女人就是她，我仍无法相信，我没办法把那种清纯和现在的妻子统一起来。

　　自从车祸以后，我一直没有做梦，我曾试图从梦境中寻找到什么，可每每夜晚当我闭上眼睛后便是一片浑浊和黑暗，没有情景，没有图象，是有一片浑浊和毫无根据斑迹的黑暗。

　　没有梦是一种痛苦，这意味着你每天都存在于现实中，你的所作所为所思所想也现实息息相关。

　　原来，只有现实，没有幻想是一种悲哀。

　　我生活在一个杂乱无章的世界，因为没有没有梦境，我的现实世界，本来就很痛苦的现实世界现在越加的痛苦，我始终生活在一种陌生当中，无法接受，无法适应，无法熟悉。

　　我明白了，我想找回从前的我，必须先找回照片上那双清纯的眼睛。

　　几个月过去了，我已经熟悉了自己的妻子，但从我车祸后见到她到现在，我对她都没产生过那种夫妻间的亲切。仿佛我和她就是在演一幕戏，戏演完了就会各奔东西。没有什么真情实感。即使做爱时那种种的激情也只是生理反应，两个滚烫的躯体结合的背后是两颗冰冷的心。

　　我无法忍受，我必须承认妻子对我是很好，她仍每天不断的不留余力的引导我，试图让我恢复。我也是一样的心急如焚，但我始终无法进入角色，无法把自己带入过去，我头脑中一直有一线希望，但它始终不曾增大，我想透过这一线窥视里面的天地，但我做不到。

　　我恨五月二十五号，一切都是从那一天开始，我走进了一个完全不属于我的世界。

　　我从出院以来，家里几乎没有来过客人，妻子说我是一个很少有朋友的人，我没有工作，只喜欢照相，她不知道我所挣的钱的来路，而现在的我也是毫无印象。

　　我也不愿意外出，因为外面的一切都让我恐惧和陌生。

　　我在不情愿的活着，每天都在充分想像，除了出院以来发生的事情，我甚至记不起我从前的样子。

　　每次我看那女人的照片。每次我拿起以前的照相机，我清楚这其中包含着我最难忘最珍贵的一段回忆，但我始终无法进入一种明朗的心境去看清这一切。