”他叫我“老板”，我依然习惯默默地观察他、注视他，我从不去故意打探他的事情，即使我喜欢他亦是一样的。我想没有一个人愿意别人到处打探他的事情。然而意外中，我还是知道了他的QQ号码，我想了许久，终于下定了决心，爱一个人太痛苦了，说吧，即使不告诉他自己是谁也好呀！作为一个倾泄告诉他也好啊。我选择了在网上同他聊天。第一次在网上碰到他是凤丢钱的第二天，凤丢钱了，心情不好，我见到她心情不好，我心情也不好，我很冲动。我是一个情绪化的人，很容易受这样或那样的事情而放弃冷静。那次我用两个网号同他聊，一个是真实的我，就是以“老板”的身份同他聊天，另一个就是网络中的我，一个网络中的陌生人。真实的我依然用那份淡然与平静同他聊天，而网络中的我则说了自己的感情，靠得那份冲动我竟不顾后果的告诉了他我自己的感情与对他的点点点滴滴，唯独没说的是我是谁？我的网名中有一个“遗”字，我告诉他“遗”并不是“遗失”的意思，而是“遗憾”的意思，我因为有许多原因与苦衷，所以面对这份突如其来的感情只能说是遗憾了，但这份感情对我而言太重了，我一个人承担不起来

　　，一想到要带着遗憾走出校园，那么我仍是希望自己带着最小的遗憾离开校园。他问了我许多遍“你是谁？”然而，我最终仍然没有说出来。其实当他不断问我的时候，我真的忍不住要说，但我不能说。那时正是学生会改选的重点时期，我不能够儿错的，虽然那个位置对我而言很重要，但同他相比，仍是微不足道的，之所以在意是因为我和他是未果的，如果我放弃了学生会的工作，那么我也许会什么都失去了，我更无法去承受那份压力。我是一个不能停下来的人，如果停下来，我会不知道做什么的。那一天晚课碰到他时，他问我如何得到他的网号，我脸红了解，不敢面对他，我把脸皮扭向一边，怕他见到我脸红的样子，我吱吱唔唔地说，是凤给的，没想到，他竟真的去问凤，当然也没有得到准确的答案，然而不知道为什么，从那天起，他的态度三百六十度大转弯，变了许多，对我和凤不复以往的淡然，多了一分调皮，更多了一份友善。

　　我猜想，也许是一种感觉吧，他也许感觉到了那个网络中的我或许就是我和凤之一中的一个吧。凤见我陷得太深，便常会说一些话故意来气我，虽然我明明知道她是骗我的，但我仍然上当，凤说“我喜欢他”。明明就是一句骗我的话，我却仍象一个小傻子一样生气了。一天晚课我忍不住了，把凤找了出来，我知道她是骗我的，可是万一“他”喜欢凤，我不希望凤因为我的存在在乎这我这个朋友而放弃。我平静的对凤说：“如果你喜欢他，而他亦喜欢你的话，不要因为我的存在而放弃好吗？”虽然我强迫自己用很平静、很平静地语气同凤说，但我的心却很难受。凤是一个重朋友的人她一定会因为我是她的朋友，而放弃。虽然凤喜欢他的可能性几乎为零。凤无奈的摇摇头，又无奈的看了看我无奈地苦笑，“你陷得太深了，别说那么多废话行不行？”而我则像一个孩子般任性目光真视好的眼睛，坚定的看着凤，非要凤给我一个答案。凤哭笑不得，怎么同我说我也不听，最后终于吵了起来。我们针锋相对，她说我“不可理喻”我说她“太重视我。”我不希望凤每次都替我考虑，正吵得给解难分的时候，他走了过来，两手插在腰侧笑嘻嘻地说“你说你们都是朋友，这么好，有什么好吵的，有什么事大不了的，因为什么呀？”我和凤同时转过头来异口同声地说“就是因为……

　　”那个“你”我们都很有默契的停住了，彼此对望了一下，他的突然到来打断了我的思绪，呆了一会儿，他问凤，“你怎么知道我的网号的？”看来他还没有死心，不达到目的他似乎并不会罢休的，凤左晃右晃笑着，吱吱唔唔“这个吧……其实……就是吧……

　　”我见凤也说不出一个明确的答案来，而他似乎并不打算放弃这个问题，何必让凤这么为难呢？我自己的事情应该我自己一个人扛才对，想到这里我心一横，借着那股冲劲说：“是我知道的。”然后我就直盯着他的眼睛，想看看他的反应，他似乎有一丝惊讶，又似乎早在意料之中，并没有多大的变化，反而是他的平静，让我感觉到不自在，于是我又解释了一下“是因为你的网号特别好记。”特别烂的借口，说完我转过身去不再说话，然而沉默让我感觉有些不自在，凤和他则在交谈着，不知在说些什么，我有些尴尬，便没话找话，说起了那天工作中遇到的问题。“凤，我今天让别人给我骂了，我特别生气。。”“谁？”他的声音在我头上扬起，我本来低的头抬了起来，看着他我没有说话，而他则笑了，也许是为他自己解释吧，也许是出于朋友的关心，“我让他向你道歉。”“没事的，是一个00届的，他已经道过歉了。”“喔，没关系的，我明天就让他向你道歉。”“不用了，不用了，真的。工作中难免会遇到这样的事情，习惯了，只是当时比较生气罢了。”我可以听到自己欢快的心跳，那是种感动，我一扫刚才的不快，神采飞扬的同他交谈。他动了动，“行，以后这样的事找我，我给你摆平。”我不知道他当时是什么表情，我不敢去看，为了那份感动，我不敢抬头去看他，怕对视的那一刻，不经意流露出来地神情让他把我看穿。然则我却开心万分，同凤争吵的不愉快也被抛至脑后。那夜我很晚才睡，我在日记本中写下了四个字“我很感动！”确实我很感激他的帮助，虽然我没有赞同，便那份也许只是出于朋友的关心也让我感动。

　　后来的日子中我与他又在网上聊过许多次，面对工作与责任，面对感情与心绪，我始终矛盾着，而另一方面，我又碍于自己的平凡始终不愿离他太近，然而在网上，由于不必面对面，我又可以把我想说的都说给他听，这种现实与网络的反差，强烈的压抑着我在这种矛盾与压力的负担下，我只是暗示他我是谁？但却从不明确的告诉他。而对他一连串的“求求你啦”我心亦疼亦软，但告诉了他是不是意味着自己的自尊即将被撕去呢？如果我什么都失去了，我还有能务来面对吗？我曾经问他“你认为我是一个什么样的人？”他说“执着、坚强。”“还有呢？”“任性。”不错我是执着，否则不会越陷越深，我坚强是因为我要别人对我的信服，我任性是因为执着与坚强。