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初秋爱情的种子
2016-08-26 17:19:50 来源: 秋雁女性网
我喜欢阳光斜洒的感觉,斑斑驳驳照射令人烦躁的心绪得以细细的梳理,心底便会有一丝甜蜜、一丝眷恋。那种温和的、静谧的光线使人实和与安静
 

  我喜欢阳光斜洒的感觉,斑斑驳驳照射令人烦躁的心绪得以细细的梳理,心底便会有一丝甜蜜、一丝眷恋。那种温和的、静谧的光线使人实和与安静,可以安抚受伤的心灵,尤其是初秋的阳光,有一种懒洋洋的、舒服的感觉,对我而言,更是一抹情在心底留恋,有种如坠红尘嗔痴恋的感觉。

  生命之中,有一种轻,看视轻如白云,却重如巫山,令人压不过气来,这就是痴恋,很轻、很静、很柔的一种心灵悸动,在阳光的照射下,用柔情包围着,在初秋阳光柔和而强毅的照射下,促就了爱情种子的滋长。

  我喜欢初秋的阳光,那种醉人心弦的暖流,使人忘却了丝丝凉意,更是因为,我在初秋迷失了自己,深深地陷入了阳光般的恋恋世界。有人说:现在已经过了“曾经沧海难为水,除去巫山不是云”那般坚定的年代,爱情是无死亦无生的年代,然而对我而言,仍是“沧海干涸,巫山履云。”

  与他相识是一种偶然。那是入秋后的第一个酷热的中午,我急步走在操场,准备回班组享受一下教室的清凉。炎热的中午、灸人的温度使空气中隐隐有种水汽的感觉。太热了,然而天气如此,仍然有两个人在打篮球,我感到诧异。那个矮的我认识是我班的同学,而那个高的则是同一届的另一班的同学。我知道他是一个不喜欢学习、不喜欢受拘束的人,用初中生的话来说是:“混子”,一直很不以为然甚至对他的种种行为感到反感的,但那匆匆的一次回眸,不知为什么竟然锁住了我的视线,脑海中深深地印下了他投球队那瞬的动作。

  曾经我对他这种“混子”深深排斥,他们太喜欢另类、引人注意了,不适合做一名学生,还总自命清高,华而不实。总之,对这样的学生我向来不喜欢接触的。然而就在那么一瞬,我竟然推翻了对他的所有看法。也许那时,就对他产生好感了吧。不过我不以为然,怎么可能!我从未想过要去喜欢别人的,也不相信只一眼自己就会喜欢上别人,我心中这样对自己说的!

  然而也许我错了,世界上从没有什么事情是绝对的,而感情更是不可以控制的,它的滋长是不需要任何理由的。我莫名地喜欢观察他、欣赏他,在他们校队训练的时候,我也会静静的坐在一边看他,看着他运动中的面容,我会莫名地微笑,我学会在人群中追逐他的身影,我渐渐地明白,“他”竟然不知不觉中走入了我的世界,在我空白的心灵中占了一份位置。看着他因打球而受伤,我的心会痛;看着他因逃课而被扣分,我会着急,我想我是喜欢上了他。但我不愿意承认我喜欢上了别人,所以每次见到他打球时,我权当闲来无聊向窗外无意中看到的;他不快乐时,我权当自己莫名的忧伤只是凑巧而以。我就是不愿意承认自己喜欢上了他。

  时光如水,匆匆而逝,日子在不断流走。我是一个外动内静的人,不愿主动去接近别人,什么事情都是任其自由前行,也许每个人都有他不同的两面,我亦一样,外表的我自信、坚强、开朗对任何事情都有是坦然处之,这也的确是真实的我,然而另一面的我却少有人知。我是一个多愁善感的人,什么事情都放在心灵最深处,小心翼翼,生怕他人轻轻的触动会伤害到我,所以我小心的隐藏自己、保护自己。对于他,虽然表面对自己说“不以为然”,实际上我知道自己很在乎,然而,我却不能如我外表如表现出来的那般洒脱,去坦坦然然告诉他:我对他有好感。一是因为个人原因,在我心中,我认为他比我优秀,而我平凡,我太在乎自己的平凡,也许平凡的我存在着一种自卑感吧。如同见不得光的老鼠一样;二是因为我是一名学生会成员,要以身做则,也许这只能勉强算得上是一个理由吗,我是一个执着的人,也是一个重情义的人,无论是友情还是爱情,但是我还是一个责任心强的人,说它是一个理由只能说是为了对得起那份工作责任心吧;三是流言蜚语我无法承受,确实表面的我是坚强的,而实际上呢?我很懦弱,我怕承担后果,我知道那个后果不是我所能承受的。所以,面对时光的不断流走,我无从所适。但即使如此,我仍然希望与他相识,也许我的一切担心在面对感情的时候都是那么的不重要吧。我为自己找的种种理由仍不足以抹灭想结识他的强烈念头。即使只做朋友也好啊!我的心里存在着这样的想法。

  小小的学校,每天几乎都要见上几次面,也曾努力使自己放下心中的种种想法,坦坦然然的去面对他,但我做不到,我是一个很真实的人,我不可能当作自己什么想法都没有的。然而我也曾希望一次巧合,能使相互成为朋友,然而巧合一次又一次在我眼前发生,而我则一次又一次的放弃了,因为我做不到那么坦然,我无法如我外表所表现出来的那般去坦坦然锛的面对他、接近他,一次又一次失望懊悔与自责充占我的脑海,也许如我这般性格的人也只能如此吧,二十年来的生活已经使我的性格定形了,即使是要带着遗憾离开这个校园,我也无法让自己去主动接近他。虽然我知道我不在是小孩子,我可以去追求我所想的任何一件事情,但现在的我,却做不到,即使知道用不了多久我就会后悔,后悔中专时的软弱而带来的遗憾。但我不可能一下子改变我二十年来所形成的性格的。我本以为中专生活就会这样匆匆而过了没有想到这个“巧合”却由他来打破。

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