我不想自欺欺人，我刻意隐藏和记却，然而，我做不到。那个周末，我做完学生会工作已是五点了，食堂没有饭了，我便同另一个校友上快餐店。

　　到了那里，校友又找了一个朋友我们三个人一同吃的饭，还喝了酒，那次喝的是白酒。喝得我头很痛，心情又不好，吃完饭菜已是七点多了，凤找到了我，我们去上网，在网吧，凤和我相临而坐，却在网上相互说话。“开心点。”“我不开心。”“忘了吧。”“我忘不了……

　　“不知不觉，泪水充满了眼眶，头痛欲裂，不知是心痛还是头痛，泪水就是止不住的滑落凤见不得我落泪，也哭了。那是我头一次为了这份感情而哭，也许也不全部尽然，而是压抑地太久了吧？同时我也为自己感到悲哀，本以为在这件事中，我至始至终都是傻子而以，但是我错了，我不光是傻瓜，而且是似乎还是……原来他为了知道网络上的我到底是谁？从一开始就让他班同学同我聊天，为的只是想知道我是谁？虽然那些人并不知道是我，但那次竟有人当面问起我这件事，还是“那个人”好爱他的。我当时有一种气愤充上我的头脑，难道非得弄得人尽皆知吗？记得峰曾对我说：“你告诉他吧，为的不是结果如何只是不要存在遗憾而以。作为男生他一定会给你一个结果，但是无论好与坏，你都不要在意。”“我知道”我做了，然而我不仅不知道结果，反而却让我知道了这样一件事情，说真的我自己都不知道面对这样的事，如何去解决，难道喜欢一个人是错误吗？难道只因我喜欢他他就可以……我糊涂了。

　　周一是篮球赛的最后一天，不知道为什么早上起来，我的心就特别的烦，特别乱，也许……我没有去深想。下午他回来时是同学扶着走回来的，他受伤了。那天下午正好我们非党积极分子会议。会上我低头不语，心中、脑中想的全是他的伤势，会上说的是什么我一句也没有记到心里。对于他的气愤也在伤势中化去了。有时我也在想，也许爱就是这么伟大大吧！可以包容一切。

　　第二天，我见到他时，他走得很慢，也许很痛吧。我没有说出来，既然已经做好了一切准备，就应该做好承担后果的准备。我要坚强坚强再坚强，不能让别人亦或他看出我的任何波动。晚课我查班，上课铃已经响过了。他仍在操场玩球，出于我的责任我应该管的，但我没有，我不知该如何说出口，即使用冷漠与坦然来伪装自己，

　　我仍然不能够做取的，我无法办到的。一节课后，学生科老师批评了我，说我不应该让同学在操场玩球。我为自己辩解同时也为他开脱，说打球的是实习班的学生。还好老师相信了。我松了一口气，并暗暗告诫自己下节课一定要说，仅仅是为了工作！第二节自习铃响之后，我刚想说，他回来了，和另一名学弟勇。他经过我时抬起头问“几点了？”“七点五十了，你迟到了。”“打铃了吗？”他停住了，

　　不断地拍打着手中的篮球，“打过了，所以你迟到了。”我强迫自己直视他，心里给自己打气：这是为了工作！“上节课你都没有上呢？学生科老师已经把我给批评了。”“哪个老师？”“学生科的。”我强迫自己声音坦然，也许是伪装的太过于冷漠，勇说：“他受伤了。”我最终仍是没有控制住自己，下意识地看看他的腿说：“你请假了吗？”“没有，所以你能不能把上节课的给勾了。”他的眼光直视着我，不能退的。我只好迎视他的目光，“不行你签个假条吧。”虽然不难勾掉但他不能因此而被划旷课呀？我只好劝他签个假条。他本来就要走进教学楼突然回过头“你别那么残酷行不行？”看着他，我无语，心亦软了下来，所有的伪装都被拿了下来，我转过身背对着他，我怕自己面对他会泄露更多。“你回去吧。”我违背了我的工作原则，不但没有记他迟到，而且还把他旷的那节课也勾掉了。事后我向峰用及凤说了此事，并对峰说：“你说我违纪也好，报到科里也好，或者批评我，怎么做都行，我们关系这么好，我不想隐瞒你这件事情，你怎么处罚我都行，我都认了。”峰无奈地瞅着我“你把他勾掉了，科里抽查工作知道了怎么办？你还想不想工作了，还有你想过没有，如果他领情也就罢了，如果不领情呢？你怎么那么冲动呢现在科时抓得多紧。”凤看了看峰又看了看我，“如果他不领情怎么办？”“我只傻一次。”我坚定的说。说出来的话我自己都感觉到没有一点可信度。峰说：“真的吗？”我无语。我、凤、峰是铁哥们彼此没有什么秘密，我戏称为“三人行”，峰就象一个哥一样关怀我，峰知道我喜欢他，所以并没有深说我，但我则有深深的愧疚，不过我不后悔，如果因此而受到科进而的处分我也毫无怨言，曾经的我愿意放弃一切，何在乎一个处分呢？只是我心里确确实实在考虑他们的话“他领情吗？”