那天早上，我让同学骑摩托车带我去一个很远的地方。那个地方是农村。同学为我上哪，我不知道。找谁？我也不知道，我是慕名而去。同学一脸的无奈，那往哪走呢？顺着这条道一直朝前走。我们就这么糊里糊度地上路了。顺着这条路我们急驰了20分钟。但那天不知为何，车在减速时突然熄火了，在打火时却怎么也打不着。后来好不容易打着了火，可我一坐上去，车就灭了。无奈之下，我让同学自己回去。同学问我怎么回去，我说我有办法。和同学分开之后，我并没有往回走，而是顺着公路一直朝前走。过了前面的一个岭，我看到了一户人家，我打听这周围有没有会看病的人，他告诉我顺着前面的沟一直往里走，走道尽头，然后在翻过一座山，下山之后，还要过一条小河，过河之后，看到的第一家就是你要找的人家。我问那家的主人，从沟的进口到尽头有多远。主人笑着说：“嫌远吗？那就回去吧！”我摇了摇头，道了声谢谢，然后竟直朝沟里走去。

　　在起初的那段山路，还较为平坦。我虽穿的是皮鞋，却也不觉得怎么样。于是我开始跑起来，凭我的经验，我知道如不抓紧时间，我很可能今天回不了家。但是路越来越陡，也越来越窄。我足足用了20分钟的时间跑到了那条沟的尽头，在往前走，就是要翻山了。眼前的这座山，有三四百米高，虽不是什么名山大川，但是却非常抖，而且山路竟是细沙，很滑。我在也跑不动了，想起几年以前在部队，比这高的山也爬过，但现在毕竟不是当年了。我开始慢慢的往上爬，10分钟后，我终于爬到了山顶。望着不远处的其他山头，笼罩在云雾之间，我有一种说不出的酸楚。站在山顶我看到了那条小河。此时的我好象让水淋过一样，从头到脚没有一处是干的。我在也支撑不住了，我想坐下来歇会，可还没等我坐下来。不知从哪穿出两条狗来，我本能的向后退了两步。这两条狗不是很大，但是咬死人也不是什么难事。此时我想跑，但是那是不可能的，即使我在多长两条腿。我想找个棍子，也不可能，因为我还没找到棍子，就的被咬死。喊人，更不可能，一路上我压根也没看到人。我就是喊破喉咙也无济于事，所以我一直怀疑这两只狗是从哪来的。我没有任何办法能够使自己摆脱这种危险的处境，唯一的办法就是一死相拼。两只狗低沉的吼声，叫我不敢大意，我慢慢的把身体转向小树的前面，在树后面就是悬崖，我希望它们用最块的速度向我扑过来。这样我躲的快的话，这两只畜生就会摔死。但它们是不会那么傻的，顶多会有一只扑过来，而另外一只会咬住我的腿或是手。这样我仍然是死路一条。我没有怨恨自己为什么会跑到这里来，那一刻我想到的是秋子，我知道今天就是被咬死或是摔死，那也值。因为我怎么也没想到有一天，我会为了情而死。今天老天给了我这么个机会，我又怎么能错过。虽然秋子不知道，也永远不明白。而且很有可能这种死是一个永远也解不开的迷，因为没人知道我到这里来是做什么。在成功学中有一个定理叫做：每个人都具有超呼自己2倍想象，所达到的能力。这种能力是从何而来，答案是从精神而来。我那天就是在瞬间想起了秋子，所以我有一种为情而死的冲动，所以我才没有垮掉，也没有表现出一个弱者的那种恐惧。我们这样僵持了2分钟，正当我准备一死相拼的时候，那两只找我麻烦的家伙退却了，它们转过身跑掉了。我原以为这会是它们耍的计谋，我担心它们还会回来，但是我回来的时候在也没看到这两只狗，后来我打听当地的农民，他们说这一带没有散放的狗。在以后的时间里我也在没看到过它们。

　　我终于找到了那个会看病的人家，但是那天所经历的一切，都让我感到意外。接待我的是位70多岁的老人，而且是个瞎子。这让我感到很失望。我开口问道：“老人家，你知道我今天来找你是为了什么吗？”，“婚姻”。老人回答说。我佩服他的猜功。“老人家，我今天可不想听你说什么命里”，我找你来是帮想办法来的”。老人好象没听见我说的话。“你真的喜欢她？是。真的吗？真的，但是我现在不喜欢她了。为什么？因为我刚才经历的一切，已经证明了我不在会喜欢她。我会说我爱她，在此之前无论我怎样去对她表述，那都只能说是一种喜欢，因为我没有资格说我爱她，但是现在不同了，我可以说我爱她，而且很真，也很深。这种爱虽然没有甜言蜜语，但是它是人间的至爱，一种刻骨铭心，生死相与的爱。因为在我生命受到威胁的时候，我想到的是秋子，想到的是为情而死不但值，而且对我来说既是一种满足，也是一种幸福。这种感情的付出难道不是爱？可你想过没有，你大老远跑到我这里来，尽管你付出了很多，但是这个女孩不会知道，而且就算知道，可能有一天你仍然得不到她。难道这不因该值得后悔吗？后悔？如果我后悔，我可以找到100条理由放弃这个女孩。我可以说她拒绝过我，所以我要放弃，我也可以说今天来的路太远，所以我只能回去。要放弃的理由实在是太多，但是我没有，我还是来了。而且刚才遇到的那两只狗险些要了我的命。但是我不遇到那两只狗，我又怎么会知道我是爱这个女孩的呢？所以我不会后悔，永远也不会”。“你不后悔，可你信命也是没用的啊”，我沉默不语。“你记住，命运永远都是把握在自己的手里，机会是你自己创造出来的，不是别人给的，这个世界没有什么救世主，你既然爱她，那你就永远都不要放弃，也不要后悔”。所以从那以后我在也没有算过命，而且永远也不会了。从那座大山走出来的那一刻开始，我就决定，此生今世，娶不到秋子，就注定了我一个人了此余生。这对一个常人来说，这种决定无疑是一种痛苦，也没有人能够理解我这么做究竟是为了什么，甚至有人说这是一种典型的自杀性行为，也有人猜测我的精神存在一定的问题。为此我也一直在想，象我这种人在这个世界上究竟还有多少，我也不知道像我这种人还能在这个世界上存活多久而不被淘汰。但是我仍旧是我，为了爱，我没有什么牵挂不能放，也没有什么创痛不能忘。

　　四月二十三是一个很平常的日子，但是这天却是秋子生日。我原本的计划落空自然是不必说了，但我依然想给秋子打个电话。那天我在单位的另一个生产现场。我们收拾完仓库已经是二点多了。之后便是吃饭。我勉强在饭桌上做了一会儿，便推脱有事，从饭店走了出来。我拿起手机可是连半点信号都没有，找公用电话也没有，因为那是农村。无奈我只好答车去16公里外的一个小镇上，因为在那我能找到电话。我最终也没等到一个真正的车，最后我坐上了拖拉机。虽说慢也很傻，但是我知道它是有毂辘的车而且它能往前走。所以我一定要做。那天我整整在拖拉机上颠簸了2个小时，5点钟的时候我终于拖拖到了那个小镇。我从兜里掏出了手机，发现手机有信号了，我喜出望外的拨通了秋子的手机，但是短短的几秒我又挂断了电话。为什么？因为在她生日这天，她会很开心，她的脸上会洋溢着灿烂的笑容，而她身边也不乏陪伴她的人，所以我连给秋子打电话的权利也没有了。我越是爱她，我就越不能打扰她。尽管我跑了这么远而仅仅希望能打一个电话。但是那天我怎么也没有打出那个电话。我只有把对秋子的牵挂、思念还有祝福深深的压抑在了心里，然后自己去品尝那种酸痛与苦涩。我一个人带着一身的尘土走在那个我从没去过的小镇上。看着街上来来往往的人群，让我感到一种孤独和无助。那晚我是在一位农民家露宿的。

　　真永远

　　回忆往事的一瞬间，我又回到了九月份，回到了再次见到的秋子面前。今天是秋子上课的日子，我可以不来，但是我又不能不来，因为在这个学校，所有的一切都是我为秋子安排好的。在任课老师和主管校长面前我说秋子是我小妹，所以不管她考上也好，考不上也好，你们都必须收这个学生。考上之后我又找老师，我说秋子忙,没时间来，所以考试还要你们帮忙。在学生面前我说秋子是我的同事，所以你们要帮忙写作业还有画题。没人知道我这是在说谎，我也不想说谎，但是我没有办法。我只能硬挺、硬装。因为我无法对别人说：“你们帮助的这个学生，就是我苦苦追寻的秋子。”道路是曲折的，抉择也是痛苦的，几乎没有人相信，我能够为了秋子而决定终生不娶。为此有人在网上对我进行剖析、研究。他们首先对我的这种行为进行讨论，有人说这叫为爱执着，有人说这叫执迷不悟，有人说这叫自寻死路，有的人说这属于精神类的问题，还有的人说这是徒劳。为此还做了首诗：既然四大皆空去，玉带将悬何处腰？佛法大都空里事，山门流镇亦徒劳。对于人们的评价我听的太多了，我不需要他们去相信我，因为只要我做到了那就永远是最好。

　　那天单位开运动会，我最后一个项目是3000米，在此之前，我参加完了前五个田径项目，在这个最长的3000米上，我有些胆怯了，因为我的体力已经是透支状态了，我的两条腿像两根枕木。但是我最终还是跑下来了，而且在冲刺时，还超了三个人。谁也不清楚我那天到底是怎么把10圈跑完的。如果不是那个广播稿里传来了：“一丝丝的努力，一丝丝的希望，前进的道路上，耐力与毅力的考验。”我想我一定坚持不下来。不知为什么，那一瞬间我竟然想到了秋子，想到了我在情感道路上的这段坎坷与艰辛，于是我把长久以来的压抑与对秋子的那种向往都释放了出来，跑到终点的那一刻我眼睛润湿了，给我查圈的人以为我是太累了，跑过来对我说：“这点罪都受不了，都多大了，还当兵的。”可他又怎么会知道我是为何而落泪呢。那一刻我不知道这种泪水是幸福的还是苦涩的，但是我知道这种精神和这分爱永远也不会停止。

　　说到这，故事似乎要结束了，但是我期待着有一天故事会有续集，好让我的等待有一个结局。在此感谢所有能看完这篇文章的读者，谢谢大家！

　　文章来源：秋雁文学社区 文/陆航