感情矛盾

　　感情一样的东西，并没有所谓的来或者是去。若隐若现或者是若即若离的，我的感觉嘛，其实要算是一杯水，突然的被墨汁滴了进来，只是一小会，就变得浑浊不堪了。当我发现自己并不止是喜欢这种程度的时候，已经不可自拔了。暗恋一个人，并不只是是梦里看着想着她那么简单的，如果你不能感应到她心里想的，那么，你算是个失败者。另外的一个标准，如果你的爱恋是只是永远沉在心底的感觉，却不能变了音符或者是字符一样的东西，那么——你也失败，至少来说，你败给爱情这个东西。

　　我总是一次一次的推翻自己建立起的无垠的希翼，到了最末才有了结晶。是的，我必须把心底的感觉告诉这个令我醉迷的女孩，至少的，我必须让她知道，自己不再只是一个“同班同学”……

　　忧郁着的时候，竟然是大三期考了。

　　Vol.5

　　蜗牛和鼻涕

　　古人喜欢说一些明明是真理的东西，因为是第一次说，便成了“名言”。有句古语叫做“一分耕耘，一分收获”吧，要是我也在那时候，看到庄稼长来长去的，也肯定能够说出这话，而且，还不一定比他们逊色……

　　很少上课的缘故，成绩理所当然就烂，听说学士学位是要和唯一一个标准，就是四年里补考四门之内联系在一起的，因此对我这种千创百孔的家伙来说，恐怕多一百个小心，也不会看见学位证书长什么样子的。眼下期考紧得很，女生们都露出疲态的时候，男生也正经八百的跑教室滥竽充数了。我呢？其实我是最恨别人问我考试的时候为什么还不看书的，因为于我的理论——看了也不一定会过……况且，这个时候对我来说如此重要!

　　积聚了吃奶的力气和作寒假作业时的智慧，我把自己有生以来的第一封“告白”写给她，其实说是告白，完全是怕别人说我写情书罢了，毕竟，告白听起来让人感觉我还有些吃剩的自知之明，其实，这一点点就“mean too much”了……

　　Vol.6

　　我的自白

　　提笔之前，我曾努力问自己，是否这封信让你看来象是外星人开UFO流窜地球般可笑、希特勒把面包和牛奶分发给犹太人般荒唐，或是台湾反攻大陆般神话，我努力告诉自己一点都不象，因此我继续着我的心安理得。当然，希望你的好奇心可以一直支撑你看完这整封信。

　　其实我总纳闷着，几年来积累的东西实在太多，便压得自己喘不过气，突然的憋一口气想要说出来，不为什么，就只是想把积压的东西变成音符或者字符罢了……我这人做什么事都囫囵吞枣，因此我就想丢掉脸皮说一次……

　　喜欢你！

　　你可以说我是虚伪、狡辩，矫情而且故弄悬虚的伪君子，或者温柔些，改了“不要脸”罢。只是，没了脸皮我还是想你用剩下的耐性看完后面，而不管结果。

　　1999年9月18日，美丽的一天。这一天里我第一次踏进大学的校门，想要真实的感受前辈嘴中铺满鲜花绿草的林间圣地。但让我失望的——它并不象想象般美丽，班驳的墙壁、成排的筒子楼和破旧的单车棚，来时的兴致一下就烟消云散开了。可是竟然在缴费注册的时候被一个白衣的女孩锁住瞳孔放射的所有光线。陪同来的老哥开涮了：“你小子，这四年是享尽人间清福啊..”那个白衣服的女孩的回眸现在仍然刻在我的脑沟里，那个白色的你，纯真、可人。就为此，“美丽”最适合于形容1999年9月18日这个特别的日子……

　　2001年3月8日，惋惜之至了。不过那天我第一次喝了酒，而且酩酊大醉。我想要把自己手中的那朵玫瑰送到你手上的，但是我却错过了，因为、只是因为同一天同一刻你手上的另外一支玫瑰...直到我知道那支玫瑰只是班上“妇女节”的礼物时我才懂得心痛，其实痛就痛在自己的束手束脚。今年3月8日班上的活动我并没有去，只是为了勾起去年的那支“红玫瑰”的记忆……

　　我以为自己这么做尚有退路，可是当我要把它投进黑森的邮筒，我的心又会是怎样一番空洞呢？或许开笔的时候还有50%的机会，在进在退全在我。可完笔之后呢？也许，我自己都沦陷在了你那50%里。

　　没话说了，女孩，幸福点。