随后的几天，一直在逛亲戚的家。一大家子人，热闹的拥挤在某家的房子中。小孩子们尖叫着追逐打闹，大人们搓着麻将聊天，茶几上散乱着瓜子和水果，有相当一部分被丢到沙发上，厨房里油烟四溢。我一直保持微笑，应付着各种问题。

　　后来我发现了一只类似拖鞋的东西被弟妹们争抢着。一一踢开他们，夺手里才发现居然是只小狗。那小家伙长的太象一只绒毛拖鞋了，白色的一小团在我手里温热着，偶尔抬起小眼睛很无辜的看看我。我大乐，放在怀里不肯放下来，并且不时的到厨房里偷点肉骨头喂它。一阵子之后，它开始熟悉我，表情很是放心的趴在我身边。

　　很早之前我就想养一两只小动物。傍晚的时候可以牵它们去河边散步。不过妈妈不喜欢这些毛绒绒的东西。所以我有一大堆的绒毛玩偶，可是没有一只是温热的，可以用小眼睛看我，很放心的趴在我身边。人类其实很残忍，蓄养各种动物用来食肉剥皮，偶尔有长的好看的可以当宠物，还是让人家远离家族，独自一只待在人类冰冷的房间里。我想它们一定更爱父母兄弟聚集一处的凌乱温暖的窝。

　　有智慧的人说万物平等皆有灵性。想象一下，世界恢复到远古的状态，到处森林郁郁，原野上奔跑着万兽，天空中盘旋着飞禽，人类居住在条件良好的山洞之中，洞里常年燃烧着篝火，石壁上刻画着图腾和象形文字。经历了几千年文明历史，又恢复成原始状态的人们先是很惊讶，然后很多人，比如政治家和电脑专家什么的，接受不了事实自杀后，剩下的人都勇敢的接受了现实，开始了美好的远古文明生活。我们当然可以制造出比石器时代先进不知道多少倍的工具，所以大家努力把山洞建造的极其适合居住，居住水准相当高。然后大家每天一起打猎，种谷子，制造食物来平均分配。当然，我说过了，由于大家都是经历过２１世纪的人，科技水平相当的高，干这些事情当然没什么问题。所以人们过着很幸福的生活。不需要国家机器行政级别什么的，因为大家要是不乐意听谁的话，带着家眷往别的地方搬就是了。原始森林那么大，谁也找不着。大家都这么想，所以就没头儿这个概念了。

　　总之，那简直是神话一样的生活。大家围山而居，不乐意待着了就搬走。每天用一个半个小时去打猎，或者采集谷子，解决温饱问题。剩下的时间大家都忙着研究文艺和学术问题。要知道，那地方没什么娱乐设施，登山打猎和野炊都归于日常生活范围算不上娱乐了，所以没事干的人们就努力研究文艺和学术。不久之后，每个人都能写出优美的十四行诗来，再不久之后，每个人都能绘画出各种流派的图画，再不久之后，每个人都非常的有气质，眼睛里都闪烁着智慧的光芒。

　　原始的森林，原始的草地，原始的湖泊河流，人类和各种生物一起自由的生活在大地上。那个时候，我就不再是坐着这里喂小狗肉骨头的女孩子了，估计我头发应该很长（那时候人们不喜欢剪头发，那东西可以保暖，足够长的时候还可以当被子盖），头发上插着几根羽毛（那时候推崇学术，可以随时拔下羽毛在泥地上写下最近的研究心得），身上穿着挺短的皮裙，晒的黑黑的，跟巧克力一样泛着暗光，背上背着弓箭，赤着脚走在草地上，追逐一只兔子或者什么的猎物。

　　我低着头偷笑起来。这种情景真的是非常的令人向往。然后某个长辈过来拍了拍我肩膀，问我自个儿在这笑什么那。我看看那满屋子的人，摇头说没什么没什么，这小狗特好玩，借我玩几天。大家信以为真，只有我妈在叹气，这孩子从小就这么傻。知女莫若母。满屋这么多人就她老人家察觉到，我差点想把他们带回原始社会去。

　　呆到下午的时候，我借口溜了出来。自己跑去网吧看电影。

　　Suu阴魂不散的呆在线上，跟我讲着含义模糊的各种句子。她失恋，我理解，所以她无论说什么我都正确的解释成“我现在很烦，不过有人说话还不错，不过你别安慰我，就让我这么烦着”的意思。

　　QQ上只有一个人是挺不象话的。我思考了半天跟某个同志发去了请求通过的信息。那小子居然敢跟我拽，问我是谁。我跟他讲你的手机干吗不开。这句话有足够的提示让他去看一下我的自我介绍。那上面写着，城市：西安。然后，果然，我顺利的加上此人。

　　当那只蓝色的小狗狗在我QQ上闪亮的时候，我忽然心虚莫名。很没道义的下线闪人，将我QQ上两个家伙丢入无人回应的境地。那个小子，是曾经的朋友，是最后一个为我伤心的人。我多少有那么一点惭愧。

　　路过音像店，翻了很久，抱了一包的影碟回来。《东京爱情故事》，《灌篮高手》都是古老的经典。一个可以让人哭，一个可以让人笑，百试不爽。我已经不知道自己多少次的看这些片子。不过没关系，经典就是要反复温习的东西。

　　《东爱》的第一集末尾，完治抱住跑过来的莉香飞转的时候。我想念起寒熙来。想念他温润的声音。有没有人象我这样，空无一物的想念着某个人？没有为什么，没有理由，我想念他，想马上能够听到他的声音。不说什么都好。我想知道，你的确在。

　　我赤着双脚跳到窗台上，然后坐下来。黄昏的天边是大幅的橘红色云彩，我坐在风里开始唱歌。一切美好的东西仿佛马上就要来到。我很开心。然后就跳下来。可是房间里昏暗着，我开了灯，灯光没有那橘红的晚霞明亮美丽。这让人消沉。于是，我只好又坐到了窗台上，看着天边那似乎预示着幸福的橘红色云彩。

　　我按通那男孩子的手机，那边一片嘈杂。我有些诧异，寒熙说他在亲戚家，他说你等我一会，我马上回家去。我说好啊。然后挂了电话，看着时钟里的指针在一点点移动。原来我们今天都在逛亲戚。

　　我准备给他半个小时，然后我就打他家的电话。可是时针刚刚移过１５分钟，我家的电话已经响了起来。我跳下窗台去接电话。寒熙气喘吁吁的在那边说，我回来了。我开始暗笑，不发出声音，不可以让他听到。很久之前，也曾这样吧，这个男孩子一路跑回来接我的电话。我一笑，就忘记了自己要说什么，寒熙在那边笑骂我，做什么啊，让我丢下无数美女赶回来却不说话。

　　好啊，那你挂了好了。我继续微笑。

　　他继续骂我，傻瓜。

　　我继续补上，白痴，弱智，笨蛋。

　　一瞬之间，仿佛又回到玩笑嬉闹的当年。

　　“让我见见你，寒熙，我怕再也见不到你。”

　　我终于平静的说出自己想说的话。茫茫人海，我只想再多见你一次。

　　（八）夜奔

　　七年前，我在高中的校园里神情恍惚的走来走去。十五岁的年纪，眼神单纯锋利，走起路来永远目不斜视。在所有的纸张上写诗。不期待爱情，只渴望自由。三年前，我坐在大学附近的网吧里浪迹在各个BBS上。对一切漫不经心的微笑。写着长长的爱情小说，赚着廉价的眼泪。自由自在的漂浮在空气中。然而时光湍急如河流，每个人将被席卷而走，要么挣扎在水面上，要么溺毙在河底。

　　今日将要被带到哪里？这样思念着寒熙的我又将消失在时光的哪一处？终究会变成为一场破碎的梦境。想到有一天我会将寒熙遗忘，心里就觉得悲伤。这一切并非我能挽留，所有能做的，只是在我遗忘之前，在他远离之前，再见一面。

　　一个星期之后，我辞别家人，去了寒熙的家乡。

　　八月初，盛夏的暑热在空气中焦灼。汽车在高速公路上行驶。我坐在窗边看着黄昏时的天空宛如紫色的水潭，偶尔经过的风变成淡蓝色的水纹。身边有个男孩子在不停的讲话。然后渐渐的，天空黑下来，北极星在低沉的天幕上闪亮。那个男孩子困倦的睡着。我依旧望着窗外模糊的麦田，看它们飞快掠过。

　　我并不知道自己到底在做什么。从遥远的地方回来，然后坐漫长的车程去他的家乡，到底算是什么。甚至有那么几个片刻，我诧异这车究竟要开向哪里，我这是要去哪里。这种情景非常象是在做梦，仿佛只要一个挣动就会让眼前的一切消失，从梦境中清醒过来。我就那么迷糊着在子夜十一点到了威海。

　　然后去他的家乡。计程车司机特意绕着环海公路转了一圈，跟我夸耀他们威海多漂亮。真的很美丽。石堤外面，是黑暗中温柔的海水，莲状的路灯盏盏点到路的尽头。风声猎猎。我想起席慕容的诗，“所有的故事，都可以，换做另外一种语言。沧海，都可以，换做桑田。此刻在风里的山峦草木，都将会，再重新沉入海底。重新，做深海里发光的珊瑚”。寒熙，当这沧海都化做了桑田，我们都消失在世间，什么会记得我曾经在这样的夜晚神情恍惚的来寻你？是这风声，还是这星空。

　　路上没有第二辆车子。宽阔平整的路面上，只有这小小的车子在全速的飞驰。我依旧不清楚，自己到底是在做什么。夜色无比温柔，掩饰这一切。

　　午夜十二点之前，我见到他。然后他在凌晨离开。我在那个旅店里沉沉睡去。

　　凌晨五点的时候我醒了过来，天色稀薄的明亮着，开着空调的房间空气寒冷。我穿好衣服下楼去，空荡荡的大厅里，一座老式的摆钟在摇摇晃晃。门外是零星路过的人。我抱着双臂在大厅的长椅上坐下，迷糊的发着呆。我看了一下摆钟，五点三十四分。昨夜，寒熙说他今天要去北京，五点多的车。就是现在吗？

　　我坐在那里渐渐清醒过来。我来这里是来见他的。不过他现在已经不在了。

　　门外的天色渐渐明亮起来。我坐在那里看着一角门外的景色，不可置信的想着，这里就是他的家乡，我居然真的来到这里。

　　昨夜的事情象是一出没有来得及准备好就上台出演的话剧。我站在台上，一句台词都记不得。咬住嘴唇不肯讲一句话。只有寒熙抱住我的那一刻，他身上传来的温度，才让我恢复了片刻的知觉。他无奈的看着我，他说我的心禁闭着，没有让他进入的空隙。我将头埋在他肩上，贪恋着那片刻温暖。始终没有告诉他，我来，是为了和你告别。

　　他不明白也好。毕竟感情是自己的事情。我只是来了，见到他，微笑着看他最后消失在黑暗的走廊尽头。真的，再也不会见到了。

　　我抱着双臂走回房间，在洗手间的镜子里用唇膏写下他的名字。我曾经是个自负又任性的家伙，遇到了这个名字的主人之后，无可奈何的爱上了他。我们已经分开很久，我一直不肯承认爱着他，一直试图忘记他。直到今天，我因为思念来到他的故乡，让此刻的天地万物为证，我深爱这个人。无论日后如何，即使彼此仇恨，或者彼此遗忘，请为我见证，这一刻，他是世上我最深爱的那个人。

　　天更亮一些的时候，我去了那著名的海崖，中国最东端的海角。青碧的海水拍打着嶙峋的石崖。海鸟点点在海天之间盘旋。一场梦境终于清醒过来。我站在最温暖的阳光里看着海水泛起金光，天空高远无限。那些悲伤在心中逝去。仿佛遗忘了一切一般安详。

　　我按通寒熙的手机，那边吵杂着，应该是火车站。我轻声说着再见了。

　　很早之前，这个故事就已结束。我特意赶来，迟迟的为那早已完结的剧情谢幕。台下空无一人。无人知我为何鞠躬致谢。只有我终于微笑，看着灯光熄灭的舞台终于转身退去。

　　然后我离开这个星球上最美丽的那片海。跳上回家的车。路两边田野青青，白色小楼散布其间。寒熙，这些都是熟悉的东西吧。来看看你的家乡真的是不错。原来这就是你生长的地方。我们不会再见了。

　　我坐在车上终于哭出来，泪水滴滴滑落。寒熙，再象以前一样骂我傻瓜吧，再抱抱我。

　　永别了，寒熙。那个夜奔的晚上，不过是一个回魂的梦境。

　　（九）驿站

　　美好的故事都短暂，转瞬即逝。一旦拖沓不休，就难免让人生厌。我和寒熙之间的确是拖延了太久。或许应该在很早之前，第一次转身离去的时候就再不回首，那样，或许我们会变成对方心底一缕若有若无的情丝，让我们在某个深夜微微含笑的想起。可是事到如今，我们之间已经再没有转折的余地。世间最无奈的事情，不是去选择，而是别无选择。我只能忘记他。没有别的办法。

　　回到了舅舅家之后，我安静下来。气温日日攀生着，最酷热的八月终于来临。有时候去书店借书看，路过海边，就那样坐在石堤上。日光下的大海，温柔的涌动着无边的蔚蓝，远处港口里海轮安静停歇。寒熙家乡的海是青碧色的，有着嶙峋陡峭的石崖，和这里的不一样。

　　遇到了几次高中的同学。然后想起来，最要好的那个女孩子已经消失很久，没有任何消息。我和她，此刻应该是同在这岛上吧。可是却失却了消息，仿佛彼此已然湮灭。我上网去找她的信箱，想了许久，却不知道该写些什么。似乎是半年之前，我们最后通过一次信。她写着，我失恋了。我回信告诉她，别哭了。这七个字的对答，是我们的最后消息。

　　很多的人被我们一路丢弃，同时也被别人慢慢删除着。十五岁的时候，我写诗，她就站在樱花树下细捻着粉白的花瓣，听我读着那些苍白透明的句子。那三年，我们行影相伴，一同逃课去逛街，一起在寒假里守着冰冷的宿舍读小说，一起在晚上十点翻墙去校外小摊吃一碗馄饨。一度，我们以为彼此拥有。在对方温暖的目光中度过了日光惨白的青涩年华。如今，我连她都弄丢了。

　　Suu在QQ继续生生死死。我打开了另外一个QQ，许久前朋友密密麻麻的拥挤在上面。立刻有人跟我打招呼，问我这一年多跑去了哪里。我一一做答，知道这些人我曾经拥有，但如今，或许只剩下彼此问候的情谊了。不是不记得往日的感情，只是我们已经不再是当初的那个人。一个女孩子温柔的唤我的名字，她不问我去了哪里，做了什么，她只说李李，最近广州的阳光茂盛，青岛那？

　　我回答她，很好，海边有秋千，我中午去那里荡秋千。我们沉静的说着身边的一切。我知道，那是一样伤心的女孩子，心有着大大的空洞，把所有的一切都陷了下去，只有表面是平静的，诉说着身边细碎的琐事，掩盖着汹涌的暗潮。

　　这世上多是悲伤的人。快乐多么奢侈。

　　妹妹问我要不要去南京。她正在南京实习。我心动。远离这个海水环绕的小岛，去一个陌生的城市，或许会好一些。没有跟家里人说是去南京那么远的地方，我只说去朋友那里住些日子，匆匆跳上南去的火车。真的一直是在旅途中。去这里，去那里，有时为了相聚，有时为了忘却。我在火车上头晕欲裂，渐渐发起烧来。

　　有一个人，我一直故意不要提起，然而如何能够欺骗自己她并不存在。那夜，寒熙匆匆的离去赶往北京，大概就是为了和她的约定吧。我笑起来。一年前，从这个女孩子将他从我身边带走之后，我就一直告诉自己，与她无关，这是我和寒熙之间的事情。然而，事实是我一直都在欺骗自己。恍惚中，我昏昏睡去。

　　南京是个空旷的城市。我到的那一天，正阴雨连绵。六朝古都的金粉沉迷浸泡在霏霏淫雨之内，清早的寒意浸透衣衫。从计程车上下来，陌生的小巷，灰色滴水的天空，我茫然的踏着地上浅浅的积水往前走着，直到妹妹找到我。我从第一天就开始喜欢上这个空旷的城市。它是更大的空洞，容纳了我飘忽空荡的心神。

　　这个陌生的城市，无人相识，与任何人没有瓜葛。

　　我想在这个灰色的雨季中，躲在某间公寓里，将病慢慢养好。除了发烧，还有心上缠绵以久的病情。

　　文章来源：秋雁文学社区 文/伤心小箭