又不知道说到哪了，该死，我现在希望你永远也不要上这个QQ，因为你上的话，看到的可能就是我的隐私，把自己的伤口亮出来给别人欣赏，而且是个陌生的人，真是有点可耻加可悲，同意这个观点吧！那么会有人鄙视我，这样也是很好的，更可悲的事，现在找一个真正鄙视你的人都找不到。

　　有一次，我坐在街边的水泥台上抽烟，看来来往往的行人，当时我想，要是有个人鄙视我，真是一件幸福的事情，而幸福对我来说已经很远很远了，可能是我身在福中不知福，也可能这种幸福本身是可耻的，就像性活动一样，可性本身并不可耻。

　　我在下午说话的时候老是这样，连自己都理不清这样的逻辑，人生呢，这个早在学生时代就无数次思考过的简单的问题，现在看来，也是一本糊涂账，需要我带上夹鼻眼镜，敲着算盘才能慢慢地理清。

　　真该坐起来，泡一杯清茶，看看雨后的城市，想想女人，你能想像这时的我是个什么姿势，两眼发直，弓着腰缩着脖子，看着你呆呆地的头像，真是一个令人作呕的形象，比那个做广告的舒淇还好玩，有些朋友登录了，我听见敲门声，但我是隐身的，我不愿意地跟他们交谈，除了发笑脸问好之外，再也没什么好说的了。

　　这一段文字的标点可能有问题，因为我老是用错了标点，如果它们算是文学作品的话，那么我愿意说，文学是我最后的家园，也就是逃避现实的地方，也就是难民们的简陋大棚。我的大棚里到目前为止，也有一些东西，也有一些叫好的声音，就像我那间小屋子里，有张桌子有张床，有面镜子一样平凡，以前用稿纸，现在觉得还是临屏的好，别这样傻傻地看着我，别像我一样自作多情，休息一会吧！

　　不知道你喜不喜欢外文歌，这方面，我比较俗，虽然听不懂那些个家伙在唱什么，但感觉还是很有韵律的，因为我现在正在听“卡萨布兰卡”，以前只是很熟悉那个调子，不知道原来这就是“卡”，除了说它们是一种享受外，我还可以说自己很虚荣，用一句以前说她的话也来我，就是，附庸风鸦。

　　现在已经是四点了，从一点到四点只是四个小时，有许多的四个小时都跑掉了，对这一切，哪怕他是美国总统小布什也没什么办法，下一秒我在什么地方，真的说不定，可能突然脑溢血，突然心肌什么塞来着，也或者喝水呛着了，也可能遇上醉酒的司机，凡此种种，可以有很多想像，也就不一一列举了，但我还是活着，问题就在这里，我活着，为什么活着的人，非要想着死着的事呢，那不是活腻了吗，大多数年轻人了都活腻了的感觉，所以才会有治安问题，才会有妓女和流氓，如果它有些文化，那么他就想写点东西，如果他有女人，他就想做爱，所以作为一个活腻了的我，在这里写东西也算是比较干净比较高尚的事，惟一令我不愉快，令我不能再用精神胜利法的原因，是我不知道，此时此刻有多少人也和我一样，如果没有的话，那不是挺孤单，也挺伟大的吗？

　　音乐也在电脑里，现在不是卡，我也不想知道那个多情的家伙在唱什么，我倒是担心，这时你会无缘无故地闯将上来，那将是一件好笑的事，我的文学作品也有可能就此流产。

　　你应该想像，我累了，而且无人诉说的痛苦，这样很自私，我把我的痛苦不明不白地加到你身上，没有别的意思，在开始的时候，我倒是满不在乎，完全没有把你的感受放在心上，只顾自已开心。

　　那就辛苦你啦，如果你看到的这段话，一定很辛苦，如果你看不到，也不会给我造成什么不平衡。抒了半天，也没抒完，你说这是不是情太深的缘故呢？不是说你，也不是什么爱，情和爱不同，我这样认为，情更多的是责任和温暖，而爱却是很盲目也很热情的。所以为情所累的人，才是无处诉说的人，比方说你爱你的父母，却不知道如何表达出来，打电话只用你抠脚丫的时间，比方说你的朋友，你不想说爱好，而好老是这样问，你不想打电话，而她老是叫你打。比方说，你丈夫每天都抽烟，你说了一千回，他还是偷偷地抽，这时你会感到无技可施。就好像你屁股上长了个疮，人家问你为什么不老老实实在坐着一样。

　　对于一个天性懦弱的人来说，尽管我不赞同什么东西天生下来就是那样，但的确有些人的懦弱是无法改变的，就像我。那么他是无法承受这么重的责任，也就是这么重的情的。

　　没人说话了，还是跟你说吧，我知道这几天你都没来，其实也没几天，可能只有一天，也许是两天吧，《麦田守望者》看完了，那个发牢骚的小伙子叫霍尔顿，真的象我，它之所以很畅销，可能就是因为每个读者都认为写的就是他。哈哈，没什么，其实看了这部书之后，才发觉，什么宁财神，邢育森这些网络名人，他们的风格其实早在几十年前就有人用了，而且是外国人，这样想着的时候，我很为中国文学感到耻辱，也不一定是耻辱，反正觉得落后而已。这让人很失望，更加迷茫，找不到自己的写作方面，尤其想搁笔，找个人聊天，打台球，我有几年没踢球了，现在很是想和朋友们一块踢踢球，然后满身汗水回到寝室冲个澡，抽支烟，接着去上晚自习，谈恋爱……

　　哈哈，总是这样，人们在年轻的时候就开始回忆，有时，人们是靠回忆度过漫长的一生的，为什么不呢？

　　还是说说今天最有感触的时刻吧！我想告诉你，不是在网上，不是在演播厅举旗子，也不是在路边喝我的牛肉汤，而是今天早上，今天早上醒来的很早，就是七点钟，不是我要这么早醒来的，而是隔壁有人大声喧哗导致的，我已经跟你讲过了，我租房子住，而隔壁也是租房子的，她儿子要高考，因为家在郊区，又不想让儿子住宿舍就租房子，给儿子做饭，望子成龙之心甚切，但是他儿子好像不领情，老是跟他妈妈对着来，这个不吃那个不吃，今天早上，她可能又没吃饭吧，就走了，后来他妈妈就在跟人生气，说她儿子真是气死她了，怎么怎么样，老是叫她回家，老是要一个人住，而儿子一个人住这可能吗？

　　就在我听到她们大声说话的时候，我醒了，我静静地听着听着，就想起我妈妈，想起我象那个儿子那么大时，也是老是跟妈妈过不去，想到每天早上妈妈要叫我起来吃饭我都不起来，还老骂她，我骂她什么都不觉得，她也不打我不骂我，来了又走了，来了一次又一次，非要等到实在不能再睡的时候才起来，吃过饭，碗也不洗，真的，我就跟那个令我生气的小伙子一样，我曾经和他一样，而且现在也是，今年五一本来我打算回家，结果又没有，我是跑到上海去玩，我很少想家，很少想妈妈，可是就在这一刻，我看着自己空空的小房子，零乱的小房子，看着一地的烟头，听到她们说话，我觉得眼泪都要流出来了，真的，我想妈妈，不知道为什么，我只是听到她们说话，才会在一个早晨想妈妈，想的眼泪就要流出来，而在八点之前，我要上班，我要刷牙洗脸，可我还是抽了一支烟，是啊，我多想哭出来呀，可是那些眼里的水一点也不给面子，现在什么人也不会知道，什么事也不会发生，为什么不流出来呢？我的嗓子都哽咽了，这样说一点也不夸张，我再也不可能象那个小伙子一样，有人做饭，有人洗衣，有人收拾房间了，我再也不可能像那个孩子一样赌气了，这是一个多么大的损失呀，它们就这样匆匆地离去了，我只是想妈妈，我想妈妈也会想我，而且非常想，因为每年过年回家都有邻人告诉我，妈妈想我想的几乎每次都红着眼睛，我相信，那些眼睛哭瞎的老太太一定都是想儿子想的，就像水浒里的黑旋风。

　　等我抽完了一支烟，我就起来了，刷牙洗脸，我还是想哭，是啊，可我还是没有实现这个微不足道的愿望，一天又这样开始了。

　　直到现在，我还没有吃饭，早餐是惯例，中午的时候，小饭店的人太多了，我就没去，而且自从女友走后，我从来没有自己动手做过，我不怕做饭，而且有一段时间，简直是迷上了它，我会炒各种各样的菜，但是我不想买菜，买菜是一件烦人的事情，如果你有钱的话，那倒无所谓，不用讲价钱，不过如果你像我一样，你就得每次跟他们周旋。

　　还有洗碗也是一件烦人的事情，这就不用多说了，如果能娶个象我母亲那样的女人，即便没什么钱，那也是非常快乐的事情，这一点真是可望不可及的了，现在的女孩几乎没有会做饭的，而我的同学们，男性大都是做饭的好手，现在男女真是不平等了。